我似乎已经把这里遗忘太久, 不应该这么久的.

可是有什么事情是应该, 或者不应该的. 我离开你, 你远离我, 都是一瞬. 应该…应该…应该也被遗忘了.

 

一直循环播放一首歌<烟火>, 我听得出了神.

彼年, 我离开这里, 不知什么风把你吹来. 关于那段记忆, 我一个字都未留下. 并坚信会记得.

此年, 我回到这里, 却不知什么把你吹走, 对于那段时光, 我每分钟都在流逝, 我相信已遗失.

 

此年彼时, 应该物是人非. 也确是如此.

我想我是跟不上节奏了。这里的节奏，那里的节奏。慢的，快的，还有不瘟不火的。

我想我是累了，倦了。反反复复的，重蹈覆辙的。

可是最近过得明明很快乐，为什么总是在一个人时有想哭的冲动。

面对某些人的时候，总是不会感到悲伤。而另一些人，一看到便从心底凉飕飕地产生忧愁。

于是，情绪变得失控。乱发脾气，无辜地人们，无一幸免。

生活中有许多事情匆匆来，匆匆去。带走别人的故事，留下自己的回忆。

很多人回来了。我说：好啊，终于回来了。

就像许多事情，绕城追逐一大圈以后又会回到原地。只是自己会变得怀疑与世故。

就像许多感情，都是那么容易就会败给时间与怀疑。只是更加容易让人心灰意冷。

给别人一个对你好的理由。这是最近经常出现脑海的话，每天想一次，心就平静一次。

我想现在的我是幸运的，也是幸福的。

你，你，他，她。于是，他们和她们，让我觉得安心。

很多时候，真实的事情并不是想像中那样糟糕。

经常会不经意的想起某些人，而当某刻她们真正出现，却不知道为什么难过得说不出话。

 

“我想在大四毕业的时候可以结婚，有个王子，不管他是骑白马，黑马，红马，花马，还是海马。我想要考研，却不知道可以上什么专业。只要可以上学就可以。我现在学高分子材料与工程，演话剧，生活依然很快乐。”这是她的自我介绍。

第一眼看到时，许多往事在脑中翻腾。

想起高中时的她，以及那段我和她在一起的时光。

想起她冲我笑起来就没完没了的样子，想起她难过时拉着我的手，一面笑着说自己要坚强，一面却放肆地流眼泪的样子，想起我受委屈她却硬要为我出头的样子。。。一起走过，一切想起来都变得遥远，却还是如此清晰明亮。三年又流过去了，她应该懂事了。而我，却像极了当初的她。时光在逆行吧。

 

好难得有一个机会能和他那么静静得坐着，说着话。温暖大片大片弥散。

时光倒回六年前，这会是经常发生的事。时光倒回三年前，这会是种昂贵的奢望。

而如今，事情回到了原点。各自长大并懂事。

说了很多很多，他的性格依旧如从前。从他的眼中，我看到久违的东西。

感念并感动着。

他说我们认识快十年了吧。是啊。是十年了。我心里暗自盘算，真的快十年了。

从当初的小孩子变成了现在的大孩子。彼此一起见证成长。

长长的路上我们是朋友。在各自心底都有不可磨灭的地位。

虽然这一路有坎坷，也充满了大起大落。

虽然曾经伤痕累累，心灰意冷。 

但是我们两个一个像夏天，一个像秋天，却总能把冬天变成春天。

现在不是春暖花开吗。

有些悲伤过去了，就永远过去了。

所以，我希望下次见到他时，能够不再看到他眼中隐约透露出来的抱歉与忧伤。

无论发生什么，他应该明白，我总是希望看到他快乐与幸福的。

 

时间一如既往地流走，而我一如既往地生活。

满目的烟花 我记得一些片段 一些模糊的瞬间 一些清晰的回忆 学校60年校庆 很是折腾了一番功夫 为了庆祝 为了纪念 或者为了不忘记 于是 有了晚上大型的烟火晚会 大家在草地上 坐着 躺着 布满了整个草地 烟花在眼前绽放 似乎一步之遥 迅速升腾 膨胀 绽放 布满了整个天空 每一次绽放 心里都被重重地敲击 却乐此不疲 烟火的欢呼雀跃 在天空 我们的欢呼雀跃 在地面 彼此遥相呼应 彼此沸腾 烟火勇敢地腾飞 带着一如既往的勇气 充满勇气的灼热和即将幻灭前的绚烂 我们看着它 满眼的绚丽 甚至高兴得手舞足蹈 不知所措 满是烟花 满是欢心 我们看着它们 突然发觉自己心里原来有那么多的激情 清晰而透明 这是永恒的记忆

雪人身边的柳树笑弯了,低低垂垂,一略而过.

柳树身边的雏菊笑开了,大片大片,触目惊心.

雏菊身边的栀子含笑了,蓄势待发,波澜壮阔.

栀子身边的人们默笑了,处乱不惊,心花怒放.

人们身边的雪人流泪了,随波逐流,灰飞烟灭.

 

今年的夏天,提早到来.但是,似乎寒流又迟迟不肯离开,于是,冷热交替,忽冷忽热.在持续高温几天后偶尔还夹杂着三两天寒冷的夏天.转念想想,去年的这个时候,我在哪里,在干着什么,是不是和同样的人说着同样的话语,又或者仅仅还是这样.心里突然一阵抽搐,心灰意冷.我似乎又想起了什么不应该想起的事情.

 

一个人坐在公车上,靠着窗.习惯了这样的方式.空白的脑中,却又是思绪万千.窗外的世界,迅速的后退,后退,后退,退到一个底线便消失.我却已经忘记上一秒看见过什么,听到过什么.相同的街道,不同的人群.相同的公车,不同的心情.桃花依旧笑春风,物是人非心已空.横七竖八的事情接踵而来,而我却始终不知自己究竟需要什么.也许当我真正知道,却什么都晚了.我一直都站在河的对岸,隔岸观火,心里升起那么多惊动,却也在下一秒褪温.看着彼岸,有那么多的人相互簇拥,相互拥抱.庆幸的是,我什么都听不到,听不到.即使也许他们在责备此岸的我.窗外的天空中,偶尔一架飞机横穿而过,在漂浮的云中游走,会让我在不经意的时刻不经意地想起飞机目的地的人们.或者是,我亲爱的她们.此时,我在地上,她们在天上. 踮起脚,仰望着头,或许离她们又近了一步.仿佛只有这样,我才能暂时清楚我要什么.窗内的我,仿佛也在后退,后退,后退,退到一个底线便振作. 任由心底在彼岸开出大朵大朵诡异的花.

 

大城.消逝.

最近的生活.循规蹈矩,却是杂乱无章.

我想,我是可以安然平静生活的人.抛开尘世杂念,包括横七竖八的感情.只是这样沉淀.沦落.谁说我不可以.原来我什么都可以做到.

只是,很不巧,或许是不幸.遇上几个不该出现的人.我说过,在错误的时间错误的地点遇上错误的人,就注定了是悲剧.无辜的脸出现,我怎么都不忍心去伤害,却很悲凉,酿造着更大的伤害.

我想,我是适合一个人平静生活的人.只是一个人.和任何人的距离靠近,结局都会是两败俱伤.所以,我选择一个人.为了大家的幸福.

只是,很不幸,我终究伤害了他们.如此过分的事情只是为了逼迫离开.我是故意的,也是蓄意的.这样的事情,是让做的人,和遭遇的人.都会很灰心.

 

收到宁的简讯,很短.却让我一面微笑,一面眩目.两个人都是亲爱的孩子,孩子与孩子之间没有计较,这样的相处,是安心的.

收到晋的简讯,很长.却让我一面微笑,一面叹气.两个人都是亲密的孩子,孩子与孩子之间没有计较,这样的相处,是愉快的.

 

收到许多鼓励的话语,催人泪下的.默默地被我记住了,牢牢的.除此,还有莫名其妙的,受宠若惊的,唐突的,突兀的.原谅我故意装作听不懂的样子,原谅我故意一笑带过的态度.逃避问题也好,装疯卖傻也好,还是那句话,为了大家的幸福.

 

在重新获得第三次新生时,我躲在猫眼里.看外面.

于是,我又作出决定.

从今以后,做个善于观察,而又漠不关心的人.

从今以后,做个宽容大度,而又斤斤计较的人.

从今以后,做个小心翼翼,而又大而化之的人.

从今以后,做个体贴入微,而又隔岸观火的人.

从今以后,做个沉着镇定,而又歇斯捷底的人.

从今以后,做个快乐至上,而又痛彻心扉的人.

从今以后,做个循规蹈矩,而又张牙舞爪的人.

 

 

最多也就不过这样了.

最后一句话,大家节日快乐.

幕布缓缓拉开.开场.

演员上场.左拥右簇.

个个虚幻的妆容,梦幻的装束,迷幻的笑容.

八面玲珑他们做不到,因为都是木偶.受尽了操纵.

离开操纵,他们仅仅是废物一摊.僵硬的表情,动作,语言.

得意地表演,尽情地骄傲.

这世上本没有木偶,孽债有了,木偶也就出现了.心甘情愿沦陷的人多了,木偶也就多了.

典型周瑜打黄盖,一个愿打,一个愿挨.打的人尽兴,挨的人开心.

都是各自的选择,与其他人毫无关系.活脱脱受罪,不小心还落得活该,多管闲事.

可怜,可悲又可恨.

他们全身有无数的线,信誓旦旦地说不受任何人控制,手中却空无一线.

人在屋檐下,不得不低头.必有存在的道理.

台上,争得你死我活.最后有谁是真正的胜利者.以为自己全赢,却是小人得志,弹冠相庆.

或许有成功者,可是没有胜利者.

没有足够的力量支撑,功亏一篑,惨淡收场.

在不适当的时间不合适的场合遇上错误的人,预言了悲剧上演.怎么做都会显得突兀.

何必惺惺作戏,旁人眼里总是不知好歹,恶心作呕.

翻来覆去,出现着同样的波折.最后会连想吐的感觉都消失.

闹剧,说好了是闹完就剧终.不想改变什么.

折腾够了也就累了.毕竟不是人人都有不为五斗米折腰的气节.

幕布将要拉上.落幕.

相互拽着彼此的线.纠缠不清.死死不肯放手.场面混乱.数败俱伤.

跳别人的舞,过自己的生活.

春暖花开的季节.

我溺死在学校.

忘记去看望桃花.它坚韧地开过.无声地消失.没人去葬花.

记得去看望梨花.它无力地掩面.喧闹地等待.没人看见千树万树梨花开的场面.

于是,只感觉春暖,不曾看到花开.

 

记得的那么繁多,拥有的却如此稀少.

总是这样,不明白原因.却有血肉横飞般的快感.

 

不喜欢一个人,就连他多说一句话都会觉得有错.

换作喜欢的人,他做的每件事情都会是完美无缺.

看似不公平,却是改不掉的真理.虽然,你明白我明白,可是,大家都不懂.

于是,世界继续.

他依然对她死心塌地.她照旧对他不依不饶.即使丢掉所有的自尊.

互相伤害,互相折磨,互相欺骗,互相掩藏.两败俱伤后,剩下痛苦.手心依然残酷地空洞.以为自己多荣耀.

心静如水地遗忘和抛却,或许比刻骨铭心地记得和挽留要幸福.

 

我看不到花开,却花粉过敏了.

 

和某个人在一起时会感觉安静,而和某个人却永远不能心平气和地相处.

因为我是一个迷.并不是因为神秘,而是因为思维和平常人差别很远.通过反覆的研究,确实如此.

所以我常常招惹是非.别人气得半死,我却全然不知.

说得很不负责任,可我明白,我是自私的.

不择手段地想对所有人好,最后众叛亲离.大概就是这样.

所有被我伤害过的人,很抱歉.

 

无论怎样,我总是希望看到花开.一片又一片.

 

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

日期:3月15日-----3月21日

地点:西藏饭店

事件:糖酒会

 

不知道抽什么疯,想到去糖酒会打工,就这样去了.

很不幸,卖酒.极其不舒服的服装,极其不舒服的鞋子,还有那张惨不忍睹的脸.

与其说是工作,不如说是受罪.

我就这样惊吓路人,五天半的时间.

结束时,落下一身重病.

体验生活,亦如此.

 

 

日期:3月25日-----3月26日

地点:峨嵋乐山

事件:教学实践

 

学校大发慈悲,组织旅游系的出去教学实践.

我们更乐意称它为春游.虽然众多老师不停强调:大家是出去学习的.

三车人,浩浩荡荡,出发.

每辆车上都有知名资深高级导游.

预谋跟随面慈心善的王导.人算不如天算.最终竹篮打水去了.

接下来上演身在曹营心在汉剧目.

上午到乐山,就那样.紧跟着到峨眉山,还行吧.

拍照的拍照,打闹的打闹,睡觉的睡觉.各行其是,恰如其分.

回来车上,一个接一个,途中导游.

突然发现,很多人,以前不了解.

三车人,浩浩荡荡,归来.

 

人物之一:钟泽民老师

带领我们车的导游.从上车就一直滔滔不绝地说.直至我转身发现身后已经卧倒一片.

俗话说,道高一尺魔高一丈.他突然让每人到车子前部自我介绍.再转身,一片惊恐的眼睛.

他是个严格至极的人,什么都不要求除了流利.结巴的不能过关.

如果说这次出去是场游戏,那这是闯过的第一关.初级版.

他也是个脾气暴躁的人,下车照集体照,因为队形一直协调不好,他脸一沉,开始训斥.

仿佛被打了闷棒,所有人都被吓到.只是我不知道,那张照片里有没有人的脸没有表情.

他说话一针见血.听起来伤人,却是事实.

听他一直说话,似乎一直被点穴道.我们开始怀疑,我们和他之间是不是存在海沟.

可是,总有人是被疏通了经脉.

回来路上,他要求途中导游.后面说的同学要把前面同学说的首先复述一次.口齿不清者,罚.

似乎听见有人说他是黑面包公.只能说,还算贴切.

游戏越来越难.不知道什么时候能GAME OVER

他总是说:听过我讲解三分钟,你们就能忘记我的长相.

可是,至今我还深深记得他的长相.

 

人物之二:王凌川老师

和他认识纯属偶然.只是没有想到之后还会有那么多交集.

看上去一本正经,却是幽默和善的人.

他的名气很大,各种途径听到都是说他是导游界的风云人物.

现在也终于明白.人格魅力.

他会是受众多学生喜爱的老师类型.

 

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

春天,暖.

大家给点阳光就灿烂吧.

天空连续放晴,一扫往日所有的阴霾.从彼此的眼中,我看到了久违的阳光.

重拾温暖.难得好天气.

 

见过一个朋友.很久没有见面的朋友.

一直都单纯地认为,我和他的友谊是维系在另一个人身上,所以,我们很久都没有说话.

直到见面,我才发现,从来都不是我想的那样.原来,我们还是可以一如既往地相处.

说着各自喜爱的话语,走着各自喜爱的道路.以为偏离着,其实一直持续着.

 

他说他又分手了.

我说,知道.又接着说,你缺乏安定感.

他说,是.

 

也许没有感觉,也许性格不合,也许另有所爱,再也许,只是想换种生活状态.

大多数的感情,都会在时间中由浓转淡.陪伴成为一种习惯.所以麻木.

刚开始,他对她的感情,如同透明杯中满满的水,清清楚楚.又坚坚定定.

时间一长,水慢慢蒸发,渗入杂质.开始分不清究竟是爱情还是同情.于是,变得浑浑浊浊.又摇摇晃晃.

 

他说他是自私的人,分开仅仅是因为突然觉得害怕.

或许这不算自私,只是自保的行为.

毕竟,我最能明白这种感觉.

或许,我们都是不安定的人.

 

在温暖的天空下,还是发生着寒冷的事件.

心血来潮,于是拿出以前所有用过的手机号.它们被我完整地保存.一直静默在角落.

拥有它们的时候,我欢欣鼓舞.可是,我总会有各种理由抛弃它们.于是,它们便这样被我一个接一个换掉.

可总是被我好好地留着.一直留着.

我一张一张地放进手机,试图从收件箱里面找到些什么.

理所当然,我看到了从前不曾舍得删掉的短信.满满地存着.

2003,2004,2005.

以为全部忘掉的往事,蜂涌而上.

一张卡,一个故事.一张卡,一个人物.一张卡,一个主题.

每个时期,都会有一个重点.虽然有些重点,在现在看来,已经不能成为重点.

原来我记得的还有那么多,根本不曾遗忘过.

只是,他们还记得吗?

漆黑的夜,热闹的街.格外的欢天喜地.特别的满目缭乱.却少许的满心疮痍.

 

我是个矛盾的人,矛盾得惨不忍睹.可是,我也是快乐的,如同我希望我身边所有的人一样.

 

窗外的天空,笑得开了花.笑容炫目,令人嫉妒.

 

当我们被天空照亮时,记得要同它一起微笑.虽然被黑暗笼罩时的我们没能让它发现.

 

我终于发现,我还是曾经那个怕黑的孩子.

 

有一日,我们两个孩子一起牵手走过.分不清,该是往左还是右.

只是知道,闭上眼睛,我也不会轻易迷路.

 

某一日,我低下头,看见,我的左手旁边竟然是你的左手.

突然明白,一直以来,都是你努力配合我的步伐.

我前进一步,你便退后一步.而我却永远不知道什么是满足.

我一直任性地向前走,你便一直傻傻地退后.

 

这一日,我放开手,放开牵错的手.

一时间,我开始找不到方向.我担心我会随时迷路.

可是却已经找不到你的身影.

 

我怀疑总有那一日,我会丧失我的语言功能.

周围人一个又一个离开,我也始终保持沉默,或者说是无能为力.

但请相信,我很难过.很难过.只是,我什么也不会说.

因为语言笨拙,所以我总是放走一个又一个.

此时,很多人浮现我脑海,可是,一切都无关想念.

很多时候,我宁可选择自欺欺人.

成长路途中,越大越觉得孤单,看不到谁在身边.

是遗憾,还是留恋.

 

街上已经渐渐恢复平静,大家都累了,于是都回家了.

我也该释然了.

记得要快乐.

昨天的昨天,我在这里写过字.

今天的今天,我终于重新开始.

 

大家曾经都缅怀旧年,展望新年.

而我,现在开始展望新年,缅怀旧年.

 

想说新年快乐,却担心太晚.

想说情人节快乐,却担心太早.

 

于是,我什么也不说.

因为我总是在不合适的时间说着不合适的话语.

 

以前洋洋自得,

现在知难而退.

 

过去的日子,似乎是快乐的.近乎疯狂的快乐.

只是因为有你,你和你.

我小心翼翼地珍藏,舍不得遗漏一丝一毫.

渐渐地,我学会了珍惜.

人总是生活在自己布置的患得患失中,随时随地.倔强地不肯出来,却也是无能为力.

我在其中.一步一回首.

渐渐地,我学会了满足.除此以外,还有感激.

上天是公平的,我一直都深信不疑.

得到的同时总会失去点什么.

虽然我们不知道为什么失去,也不明白怎样失去,可是结果总是失去.

只是关乎到我们更在乎哪一方而已.

当我残酷地发现其实我都一样在乎时,我无话可说.

不断不断地告诉自己,我要坚强我要坚强.

可是无数次面对镜子中那张苍白的脸,

我终于明白,我在逃避.

结果早就显现,可我宁可永远自欺欺人,这样下去.

 

很多话,在还没有勇气开口时,就已经被遗忘.

很多事,在还没有机会实现时,就已经被遗弃.

 

可是,对你,你,还有你.

我总是想说谢谢.

 

因为我找回来一个自己.

尽管我也总是在不适合的场合做着不适合的事情.

 

我任性地希望一直这样下去,

不知道可不可以.

7539.

缘聚缘散.人来人往.

没有约定.随心而至.

不离不弃.直至今日.

 

7539.

我大学第一个寝室号码.唯一一个.最后一个.

故事,在这里起伏,我们拥有那么繁多,又如此稀少.

回忆,在这里延续,我们记得那么死心,又遗忘得如此塌地.

伤害,在这里掩藏,我们丢弃那么彻底,又如此隐约.

快乐,在这里沸腾,我们蒸发那么甘心,又凝固得如此情愿.

 

7539.

我们在一起.

 

 

 

葵.

一个长不大的小孩.外表最快活的人是你.而内心最悲伤的人还是你.总是说服自己用第三只眼看世界,也常常说服旁人.第一次见到你时,我和你相互微笑,其实也只能微笑.并没有惊起多少波澜.当初以为我在你心中留下了美好的印象,可后来得知,当初的你却因为觉得我有一丝丝清高而不敢靠近.当初的你是不是已开始习惯在第三只眼中的世界存活着.很少听你说感情的事情,一旦提起,便是一声叹息.从你无奈的眼中分明飘出淡淡的不确定.我只是单纯地希望.你如同向日葵般,面向阳光,灿烂幸福.

 

 

 

玥.

毫无怀疑的典型巨蟹座女生.最能闹起来的人是你.而最能安静下来的人也是你.第一次见到你,你的文静令我仰望,我知道,那是我一辈子都无法做到的.你,一个被父亲完全宠坏的孩子,性格倔强任性,做任何事情都不瘟不火.唯一喜爱的男性便是你的父亲.公开承认有恋父情结.能做到绝对服从的也是对于父亲.父亲是你的世界,这样的简单美好令人羡慕.我始终相信,指腹为婚会发生在你身上,因为服从,因为你爱父亲.现在的你,正远离当初的你.可是,你明白,变化本来就在劫难逃.当我看到你眼中绝望的惊慌,如同遇到其它事情也手足无措一样,我仿佛看到你从前的影子.很难说,是好是坏.事情总在变化.有些事情只能用于追忆,有些事情只能用来纪念,而有些事情是用来忘记.你就应该平静地安静着,生活着.

 

 

 

佳.

年龄最大的人.因为沉着冷静,成熟稳重,而受到我们的尊重.除了亲情,友情,没有任何多余蔓延的感情.你的世界,宽大干净.我学不会,只能这样远远观望.第一次见你,你和葵坐一起,坦然.平和.现在,一如既往.

 

 

 

漫.

与众不同,特立独行的摇滚青年.永远喜欢我们所讨厌的事.讨厌我们所喜欢的事.一直钟情日本美少男.无论是流芳百世的,还是声名狼藉的.你的世界充斥着反叛与伦理悲剧.可是对于人间烟火并无半点杂念.也许应该像你一样.隔岸观火.冷眼观望.无关痛痒.

 

 

 

如.

可爱的小女生.身边的桃花无数.却始终坚持自己的感觉.从不会因为寂寞而喜欢,不会因为感动而喜欢,不会因为压力而喜欢,也不会因为别人的喜欢而喜欢.只见过你迷恋漫画中的男子.花样的,理想化的,虚幻的,遥不可及的.也许想得过于完美,所以生活中就显得笨拙无措.庆幸的是,我并没有看到你因慌张而错乱的步伐.记得第一次见到你,你并不拘谨,却透露出对于我的小心翼翼.你是我大学第一个朋友.因为随和,身边很多异性朋友.可总是因为他们企图得寸进尺而不欢而散,你不解地问我为什么他们总是一个一个离你而去,为什么你的异性朋友日见减少.你开始不相信男女之间有所谓的真正友谊.我告诉你.红颜祸水啊.有些人注定会离开,挽留也会无力,索性好聚好散.是插曲,就永远不可能成为主旋律.时间是感情和爱情之间一种有趣的元素,两人相处的时间越是长久,感情就越深厚.深厚到某种程度,就变成了爱情.但这却没有一个时限,或许是五年,或许是十年,是二十年或更长久.可怕的是一方的爱情来了,另一方却仍停留在感情的地步,如同捉迷藏,一方已经回家,剩下的仍继续寻找.而你总是先回家的那个.在你唯一的一次号啕大哭后,也许真的学会了释然.生活无法自由选择,任何时候,任何地点,任何方式,任何人.所以,外表看起来柔弱的是你,内心坚强的也是你.

 

 

 

庆.

正浸泡于爱情蜜糖里的幸福女人.年龄最小的人.同时具有典型狮子座火爆,霸道,强烈占有欲特性的小女人.因为诸多混合型因素,而受到我们迁就退让.第一次见到你,高傲,冰冷.总是很自我,固执己见.凉透了所有人的心.都说爱情会让人成长,让我们感到欣慰的是,我们看到了你的变化与成长.他虽然不是热情如火的人,却也在渐渐熔化你坚硬的性格.你学会了宽容忍让,不再冷若冰霜.他虽然不是磨刀石般坚硬顽固的人,却也在渐渐磨平你身上的刺.只是,爱情从来都不算是彼此的救赎,也不是最后的归宿.当你的刺被完全磨平后,你还会保护自己吗.因为,外表看起来最坚强的人是你,其实内心最脆弱得不堪一击的人还是你.不过,我总是希望看到大团圆结局的.

 

 

 

潘.

白羊座首推的烂好人.最不愿伤害别人的人是你,而受到最多伤害的人也是你.你是我大学见到的第一人,第一次见到你,我说你太社会气,只是单纯的偏见而已.我所知道的关于你感情的事也只是两段.其一我还没有能够在你身边,你告诉我分离的日子过得似乎特别艰辛,你不择手段,竭尽全力地遗忘.并没有想像中那样简单轻松,并没有想像中那般坚强,并没有想像中那样能够收放自如.人在不能预知结果时,总是理直气壮,一旦诅咒应验,慌了分寸,落荒而逃.最后的最后,终于恢复属于你的生活.其二是极其短暂的一段,并不是轰轰烈烈,所以散得似乎平平淡淡.只是当你群发那条短信时,我看着每个字都散发着悲伤的气息,我知道你欲哭无泪的脸,我知道你假装坚强的本性,所以我明白不能打扰你忘却,我表现得无能为力.你表现得出奇坚强.相同的伤口反复多次地被展览,便也不再感觉疼痛.之后的你,不再轻易碰触感情.可是,并不孤单.现在我相信,你是绝对传统的女生.无时无刻,你都大而化之,肆意地表现你的大度,"无原则"地妥协,或许只是在掩盖.可是,我总是希望你是幸福的.

 

 

 

梅.

我自己.绝对的射手座人.最害怕受到伤害的人是我,而伤害别人最多的人也是我.如同看清所有故事的结局,再壮丽的事情也不过是烟花一瞬,美过,绽放过,只剩寂寞.落得一地冰凉.看过的人惊动过,热情过.也不过收拾残局,回家.我任性地恣意妄为,不顾任何后果,小人得志地说着无悔时,却分明从心里升起淡淡的后悔.稍纵即逝.因为怕受伤,所以总是在别人放弃之前先选择放弃,也总是在别人不知情时悄然离开,不告而辞.结果落得两败俱伤.却也因为是自己造成而略显坦然.相同的你,相同的我.却失去任何交集,找不到丝毫瓜葛.戏剧黯然落幕.悲剧.无人鼓掌.独角戏.猛然回首.突然记得,潸然落泪,却无力拯救.

 

 

7539.

我们在一起.现在.

我们会分离.不久.

我们会再次相聚吗?未来.

 

有一种情.具有持续性.永恒性.不可磨灭.

有一种爱.具有保护性.占有性.不可抗拒.

此情,常常令我们无能为力.

此爱,总是被我们忽略遗漏.

我们.因为无法理解这种情.常常愤怒.也因为曲解这份爱.无可奈何.

认认真真.清清楚楚.明明白白.看了<i am sam>.

笑了.哭了.又笑了.又哭了.最后.懂了.

一瞬间.很想念我的父亲母亲.以及那份我从来都不理解的父爱母爱.

从小到大.父亲扮红脸.母亲扮白脸.

于是.我被宠大了.打大了.

虽然.我明白.他们很爱我.不一般地爱.神经质地爱.不可理喻地爱.

可是.我总是抵抗.任性地拒绝.

因为爱,他们无数次地原谅我.

因为爱,我无数次地肆无忌惮.

我放肆地挥霍他们所给的爱,也继续不停贪婪地索要.从不想停下自己的步伐.

他们毫无保留地给予爱,从来都不想停下.总认为,怎么做,都不够完美.

爱.越来越深.有一天.当爱变成一种伤害.或者一种谋杀.他们全然不觉.不可自拔.

而我.却落荒而逃.

爱.在高温高压下扭曲地变形.咄咄逼人.

我露出狰狞的面庞,痛苦地求救,却无人能及.

我拼命地逃跑.用力地远离.用心地抗拒.

他们用尽全力地唱歌,拼命地唱歌.

因为我们距离太遥远,歌声被吹淡吹散.

我大声叫嚷,我什么也听不见,真的什么也听不见.

跑远了.受伤了.无力了.回家了.

那里总是温暖的.

彼此都是自私的.其实谁也离不开谁,自始至终.自私地爱.自私地被爱.

彼此都是惧怕受伤的刺猬,他们渴望靠近自己的孩子,奢望暖暖地拥抱,却屡屡伤痕累累.

近了.伤了.罢了.两败俱伤.

不如保持一个完美的距离.彼此感觉温暖,满心欢喜.

我们不会离得太远.只一个转身的距离.

对不起.爸爸妈妈.我爱你们.

 

我总是不能忽略那些微不足道的事情.

所以,我总是很忙.

对比.失落.再对比.再失落.反反复复.

她.美丽.惊艳.体贴.温柔.

而她.平凡.质朴.大意.极端.

她输得一败涂地.无路可退.

不幸的,在某些特定的时间.所有的事情都在劫难逃.

如同,她遇到她,她遇到她,所以,她遇到她.

于是,上演着公主与灰姑娘的童话.

这是一个永远都活在午夜十二点的灰姑娘.

找不到水晶鞋.一直都在公主脚上,骄傲地发光.咄咄逼人.

公主在爱情的水边矜持而快乐地撩起裙子,鞋子和波光一样耀眼.

而灰姑娘,双脚早已被深深沉溺.没有鞋.

是她的总是她的.是她的还是她的.

而她,终于一无所有.

给不起任何承诺.

 

 

 

想念.似乎又趁人之危.

在网上遇见他.我想说.我开始想念你.

直到最后,也没有说出口.

取而代之的,是相互攻击.乐此不疲.

他无赖.我无奈.

显然.我战败.唯一的一次.

终于为男人出了口恶气.他悻悻然说.

我承认我还没有那么那么坏.仅仅丝毫.

还记得中途开心地笑.似乎快乐得歇斯底里.

也记得,把脸藏在自己的手心里.狂笑不已.突然,竟然难过地流泪了.

 

 

 

 

手机.短讯.不过如此.

习惯性地打开收件箱.满满的.

从头看到尾.却什么也割舍不掉.也许它们只是这样一份温暖的线索.

通讯簿里.人满为患.

从头至尾,却找不到一个人可以通电话.也许我一直这样流离失所.失魂落魄.

他意味深长地对我说.你属于间歇性的.

可我明明记得.我是极端性的.没有冲突.没有矛盾.可我早已忘记.

女人最大的不变就是善变.不是没有道理的.

总是这样主观.又乐极生悲.

他突然问我.晚上睡觉会不会关机.

我说.不会.

别人说晚上不关机的人是为一个人而开.他告诉我.

空气短暂地凝固.我反复思考我的原因.

我没有告诉他原因.因为,他不会相信.仅仅猜测.

我只是单纯地想开着.仅此而已.

辐射大,我知道.有害健康,我明白.

我从来都是明知故问.知错就犯.一如既往.

生活是那么轻易地,就会淹没我们.

于是,我对他说.从今天开始,我晚上不再开机.

你的风向转得会不会太快.

会.我斩钉截铁.

是太快了.所有的事情都是一瞬间的停留.再离去.去向哪里.无能为力.

也是绝处逢生.心存感激.

以为深陷黑暗.却早已灯火齐耀.留下刺眼的生疼.

生活是如此恢弘华丽的城堡一座.只是,轻轻一击.便如灰尘般溃散.风一起.便散去.

 

 

 

她们快乐如鱼.却满脸麻木.满目苍凉.

平静,并绝望.

彼此磨合.归顺.服从.还有默默地抗争.

生活原本可以继续假装地平静.快乐.如木偶.

可是.生活无法自由选择.任何时候.任何地点.任何方式.任何人.

不经意的伤害.却如同雪上加霜.

但是,相同的伤口反复多次地被展览,便也不再感觉疼痛.

只是,同样,她放不下她.

沉默.并在彼此心里寻求理解,如同在沙漠中找水,找到了,弥足珍贵.找不到,便渴死在路上.

并非不可饶恕.只是不肯.都是任性的人.

 

 

 

死亡.离我很近.如同你.

又离我很远.如同你.依然.

于是,我们冷冷观望.无法靠近.无法逃掉.

我耗尽百分之五十的力量寻找,又耗尽百分之五十的勇气逃避.

无奈,还是停下来.

如同游戏.只是一者可以重新来过.另一者,不知道,还可不可以,转世还魂.

2088年4月17日.那年的我.104岁.

目睹我渐渐变老的过程.令我觉得恐慌.

这是残酷的过程.可总是要坚持到最后.

一再地感觉无路可走.所以一再地前行.义无返顾.

 

 

 

来不及说.来不及做.来不及留.来不及走.

很多事情.早已改变.

边走边唱.只为提醒自己不要遗忘.

边唱边望.只为看清一路走来的模样.

边望边撞.没有认清方向却落得浑身是伤.

边撞边忘.最终.还是不被原谅.

笨拙.并迟钝.

转身.四周空无一人.

 

 

 

 

初夏,校园,简陋的教室.半窗的阳光.张张天真无邪的脸庞.

面对她种种无理的要求.他从不会说"不".

可她什么也不明白.却总是调皮地摸摸他的头,说声"你真好".

遗漏了一张失落的脸.

她不是小魔女,所以不会骑扫帚.

于是每次轮到她打扫清洁,他总是帮她完成.

可她什么也不明白.却总是趾高气扬地对着那张弄脏的小花脸,说声"你真像三毛".

遗漏了一张无辜的脸.

从此,他便有了新的绰号---三毛.

只要她说过好可爱的东西,他总是淡淡一笑,默不作声.第二天她的桌上一定会出现相同的东西.

可她什么也不明白.却总是对他抱怨"你不要老无缘无故送我东西啊".

遗漏了一张受挫的脸.

终于.有一天.她从朋友的口中得知.他喜欢她.

惊慌失措.从此,她和他便没有多余的话.

也许,他能做的,只有那么多,也足够多.

只是遇到生命中第一位过客时,她只是个单细胞动物.

记得那时,是小学六年级.离毕业不算远.

两小无猜.懵懂无知.单纯简单.来也匆匆,去也忙忙.

那时的"喜欢"叫做"好感".

 

 

另一个校园.张张兴奋新鲜的脸庞.

面对他种种无理的要求,她从不会说"不".

可他什么也不明白.却总是礼貌地说声"谢谢".

她总是趁他不注意,在他的背上贴张"整人纸条".

可他什么也不明白.却总是无奈地说声"别玩儿了".

终于,从朋友口中得知.她喜欢他.

目瞪口呆.只是,他已有喜欢的人.

她.狠狠哭了一晚.决定放弃.

闭上眼睛的同时,感情也随之关门.

次日,如大病初愈般精神奕奕.

她和他从此没有多余的语言.

只是,他的态度突然转变.

总是莫名其妙找话题.总是托人塞纸条.也总是为了让她开心而作无谓的自我牺牲.

她总是装作看不到.

三年后的一天.她接到他的电话.

突然.冒昧.唐突.

电话中的他令人惊讶.她终于明白.他喜欢她已经三年.

原本应该是个大团圆结局.

可是.她自私地拒绝了.气定神闲.

世界早就开始了.而她却回去睡了.

很快.他出国了.

中途回国两次.希望与她见面.同样遭到拒绝.

从此,杳无音信.

错过了,只会越走越远.

感情,如同翘翘板.一方在上升,另一方却在下降.

当一方到达最高点时,另一方却还在最低处萎靡不振.

双方平衡的时间寥寥无几.

遗憾的是.她和他分别坐在了翘翘板的两头.

记得那时.是初中.

只是遇到生命中第二位过客时,她仍然只是单细胞动物.

那时的"喜欢"叫做"冲动".

 

同一个校园.已是张张熟悉而亲切的脸庞.

每当他莫名其妙和她找话题时,她总是找他当挡箭牌.

他也总是全力配合.

时间拉远.她亲切地称呼他为"哥哥".

他也从此开始称呼她为"妹妹".

他粗心,她细心.

于是,他和她如同齿轮一样默契.

他对她无话不谈.

遇到事情,他总是第一个想到她.

天蝎座的他,没有所谓的心机重城府深.也没有具有应具有比她大19天的射手座的她的成熟懂事.

相反.他却是一个十足的单边大傻蛋.

她成了他的知心妹妹.

他和她,总是形影相随.亲密无间.

在旁人眼中.他们如同亲生兄妹.

她总是引以为豪.他也渐渐成为她的精神支柱.

他难过时,身边一定会有她.

她不开心时,身边也一定会有他.

他和她总爱打赌.赌注总是西瓜.

每次结果总会出奇的相同.

每次当她下课时,总会惊讶地发现在操场的板凳上,显赫地坐着一个他逃课买来的大西瓜.

而他,在一旁傻傻地笑.

一起吃西瓜,打西瓜仗.成了共同的乐趣.

她对他,除了一件事,其它都无话不谈.

她永远也不愿让他知道她喜欢他.

她知道他深深喜欢另一个女孩.

于是,竭尽全力.不择手段帮助他.

只是,在坚持了两年而无任何进展后,他终于放弃.

终于.有一天.从朋友口中得知.她喜欢他.

恍然大悟.

而她,后悔莫及.以为会像以前的故事一样.他和她会从此淡漠.

面对他,她总是故作轻松.也不知不觉地逃避.

终于他忍不住问她:"干嘛老躲我呢?"

"我以为你不会理我了,不要这个妹妹了."

他摸摸她的头,"脑子里想些什么呢!"

开心地笑.那一刻,无任何芥蒂.

一直到高中,高中三年.她和他同校.同班.

只是因为双方都无法释怀的一件事,而冷战持续.

高中同班的日子.他和她说话总数不超过二十句.

也不过是"你好","再见"之类的话.

不知道在乎什么.不知道尴尬什么.只是如此.默默各自生活.同时,远远观望彼此的生活.

曾经的往事令她深深怀念.只是那时,相形见绌.

她一蹶不振.得到的早已得到.失去的还是失去.

唯一庆幸的.他一直明白,她还是他的妹妹.

而她也明白,自己还是他的妹妹.足以感动.

一场戏,从开始到落幕.扮演的角色不停变换.

到最后,总还能回到最初.终于能够回到最初.

她遇到生命中第三位过客时,已不再是单细胞动物.

只是她现在明白.那时的"喜欢"叫做"感动".

 

所有的过客已匆匆走过.

迎面而来的,只是陌生人.

因为陌生,因此不必了解,无任何纠葛.

所有被称之为过客的人.

已沉沉睡去.永远不会再醒来.

只是当再次回忆,她心平气和地醒了一次.

安静,很安静.转瞬即逝.

每个人都是一个深渊,我们俯身看去的时候都会禁不住头晕目眩.

却禁不住看了一次又一次.

冒着摔得粉身碎骨的危险.

盘旋于悬崖边,跳着孤单的舞蹈.

上一秒,这一秒,下一秒...

 

十月过半,天气骤冷.淡淡的.却是被沉沉抓住.而我,却也在半年都没有生病的历史里,完美地谢幕了.如愿以偿的.像一个孩子般兴奋地等待.终于等到了.本以为可以重重地病下去,歇斯结底,肆无忌惮.可是,不争气.持续一个星期以后竟然完全康复.竟然可以完全康复.总是如此,期望的和得到的,总有一段长长的距离.看不懂,跨不过,也学不会.对于别人的世界也同样如此.我喜欢生病的感觉,躺下后便可以沉沉忘记,睡醒后,残留的仅仅是忘记的感觉,或者只是淡淡记得忘记的动作.单纯的.仿佛大脑里的情感细胞也会随之生病而消亡.于是,我便会觉得,生病时的我是强硬的,即便也是极端的.康复时,会猛然发现,曾经觉得根本无法释怀的事情也可以如此轻松地放下.原本觉得如此坚不可摧的事情也可以变得那么的不足挂齿.于是,我否定了许多否定的事情.或许又是肯定的.也被一并排斥.病好了,心也好了.数不胜数的重大决定,在穿越我不堪负荷的身体时,默默地被决定了.潜意识地不负责任.不幸的是,我一意孤行.病愈的我,不可否认,是绝情的.对某人,会突然冷淡.又或者,对某事,会突然热情.在别人摸不着头脑时,一切都变化了.他们的存在,不是错误.出现在我生病期间,才是真正的错误.我自私地这样认为.能改变些什么,也算是种慰藉.虽然自私,卑微.我确信,现在的我,康复了.

 

自己蒙着头,原地盘旋.不时地嘲笑以及被嘲笑,遗忘以及被遗忘,记得以及被记得,丢失以及被丢失.受尽委屈,所做一切,都没有勇气.四周风起云涌,硝烟弥漫.只闻其声,不见其人.偶尔掺杂大珠小珠落玉盘的混响.刺耳而具有杀伤性.捂耳,却坚持不长.力量不足.于是,只能忍受.只是,当再次抬头,一切都变了,身边已经物是人非.风云巨变.面目全非.在瞠目结舌的同时,只能触景生情,借景抒情般地缅怀.纪念.只能如此.同样,旁人看我也用同样的目光.我明白,变化,在所难免.只是,我变得难以读懂.沉溺忙碌,态度边缘行驶,不苟同,也不远离.低头走路,速度如竞走比赛,只是永远赢不了.因为前方总是会有人.不知道何时出发,何时又可以停止.不愿抬头,害怕看见失望的眼神.同样害怕被看到失望的眼神.不明白原因,可是总是会有失望流露,每个人,毫不例外.或许只是潜藏在最深处,却也总能看出来.因为总是低头,和周围的人关系淡化,疏离,被怀疑有自闭倾向,终究还是自己这样认为了.毫不推脱.转而关注自我的深层感受,内心阴影.常常莫名其妙哭泣.毫无征兆.暴饮暴食,已成为一种恶习.总是觉得自己该做的还未做,该说的还未说.恶性循环,在一瞬间开始变老.老过几次,便也终结. 

  

不明白,那些走路昂首挺胸,全身充满骄傲劲,永远只能够用余光才能看见人的人们,他们的精神支柱是什么.到底是什么促使他们变得如此高傲冷漠.或许,又只能说,是习惯.是坏习惯吧.可是,却令人毛骨悚然.瞬间便产生了许多冲动.以便泄恨.可能最好的办法,便是,回看.当然,同样地使用余光.胜利者便可以放肆地大笑,又或者是短暂的炫耀.之后,仍会有失望,各自都有各自的失望而已.

 

物以类聚,人以群分.因为都是如此的爱憎分明,所以话题一致.于是,在寝室,经常飘散陌生女子的名字.或许彼此并不相识,也无任何交集.却也难逃魔爪.只是因为过于张狂,高调.最后,落得个体无完肤.惨不忍睹.只能充耳不闻.被经常提到的某人,她的情感故事也成为把柄.死拖住便不肯罢休.于是,大彻大悟,这个世界上,只会有剩菜剩饭,决不会有剩男剩女.每个人都会有需要与被需要的可能.如何的外貌,如何的人品,全部皆可以忽略.精髓便是,一物降一物.孙悟空不多,如来佛却不少.

 

我终于又一次可以遮住自己的眼睛和耳朵了.

天气渐凉.

夜晚暗自刺骨.

没有月光,没有星光.

凌乱的房间,凌乱的人,各尽其所.

声音默默混和.静静流深.呜呜地哭泣.

有人幻听,有人茫然,有人道晚安.

八张床铺,一张空洞.

所剩七君,辗转反侧.各怀心事.

 

还是想说那句话,有些事情,当真正明白时,总是太晚了.以至于不知道怎样去挽回残局.

曾经以为自己可以不在乎的事情却被别人看得那么重.

曾经以为自己可以不被重视的时候却被别人看得最重.

曾经以为自己在分开后就不会被记得时却被牢牢记住.

她说她把我当成最好的朋友,她说很矛盾.

其实,一点都不矛盾.只是她不知道我的想法.

有些人是可以带来安慰的,有些人是可以带来安全的,有些人是可以带来安宁的,而有些人却是可以带来安心的.

我知道,我对于她属于第一种情况,而她对于我则属于最后一种.

突然明白,原来以为淡忘的事情竟然可以在一瞬间全部恢复.

原来,有些往事,是真正用心地去记得的.

原来,根本就没有遗忘过.只是一相情愿地以为忘记了.

因为我作出过承诺.

现在,我知道,她会记得.

也许,她不知道,我常常把她的信重温.我好好地珍藏着.

很多很多,她都不知道.

我有过痛心,有过遗憾,也有过感慨.只是她都不知道.

直到今天,我看见她的留言,我平静了.我明白了.

我喜欢她写的留言.同时谢谢.

也许,我也是很不了解她.

现在,我只想好好保护这种感觉.

虽然,也许我还是很不了解她.

 

珍惜,珍重.

 

十五分钟后...

原本好好的心情全部毁了...

我是一个努力的演员,可是我却不是一个合格的演员.

每出戏都被演成了悲剧.

观众欲哭无泪,而自己自顾自地落泪.

还好,我有着最孤独的掌声.

我相信在我身边存在着太多的闹剧,

曾经满不在乎地告诉别人,闹剧可以理解为,闹过,便剧终.

可是现在,说着同样的话,却有些发颤.我苦笑着.好好地把自己嘲笑了一番.

其实说的时候亦可以做到很轻松.

但是,有些不想面对的事情偏偏要不期而遇.逃都逃不掉.

本以为一直向前跑,不要回过头,便可以逃离.

但是,被逼得好紧好紧,喘不过气,悄悄停下来时,被逮了个正著.

努力要麻痹自己的面具被划开.血淋淋的现实,泪水纵横的脸.

我还能说什么,也说不出什么了.真的不知道到了现在,我还有什么本事骗过自己.

可是,还好,我可以隐瞒其它人.

我不希望让身边的人知道我不开心,就如同我不希望看到她们和我在一起会不开心一样.

所以,我还是会对其它人说,请放心,我会很好.

只是时间的问题.

请所有在乎我的人和不在乎我的人都不要为我担心.

这个世界,真的是存在报复的.

做过什么,同样会得到什么.

我终于屈服了,也终于肯承认了.

只是在一圈后,两手空洞地明白. 

我总是明白地如此晚.什么时候可以早些明白.

有个地方,我永远也到不了.

 

 

再次对着镜子狠狠看了自己一眼.不算面目可憎.

三天以后,这张脸就毁了...

我还是过不了自己这一关.

我好想抽离...

 

 

一周滑过,走马观花.眼花缭乱.

 

开始出现小失眠.千辛万苦,终于入睡.

被梦缠绕住.

接二连三.稀奇古怪.连环套.

拼命从一个梦境挣脱出来,又误打乱撞进入另一个.

始终困在梦中.

水深火热般痛苦.

被梦魇迷住了.每天如此.

使出浑身力气,想把自己撞醒.

无可奈何.醒不来,也睡不去.

于是,开始呼唤同伴的名字.

竭尽全力,嘶声力竭.可是不被理会.

叫过百遍她的名字以后,猛然惊醒.

口干舌燥,大汗淋漓.

心有余悸,颤抖害怕.

豪放灌下一瓶水后再也不敢睡去.

 

梦是心脏腐烂深处,长出的一株绮丽诡异的植物,开着迷离而颓废的花朵.

没有语言,却足以使人畏惧.

没有声音,却足以惊魂.

也许,梦是现实.清醒是沉睡.

如同,对于某些人而言,白天是黑夜,黑夜才是白天.

是否真正会有那么一天,

颠倒的感觉走上循规蹈矩的路途,心,才平静.

而生活,才能如同想像般的简单快乐.

 

我想,最近的我会暂时害怕睡觉.

害怕睡不去,害怕醒不来.

 

 

身边又有惨案发生...

没有过于恐慌的情绪...

除了留下怜惜,还能有什么.还应该有什么.还会有什么!

继续向前走...永远不要回头...

 

五花八门的一周,五颜六色地呈现,五零四散错综复杂,五味俱全地经历,五马分尸地销声匿迹.

我不孤僻，也不清高，却刻意和她们保持距离．

或许她们也这样想．所以心理很平衡．

 

遗忘与记得，亦都是一个人的事情．

只是有些心甘情愿，有些自顾埋怨．

 

我迷糊．

越来越迷糊．

不明白为什么越来越钟爱花哨的东西，

不是一直都喜欢纯洁干净的东西么．

突然变了，于是迷糊了．

 

我充实．

越来越充实．

把自己的生活安排得密不透风．

有交错，也有重叠．

如同心灵扭曲一样，兴高采烈．

于是骄傲地被称作了铁人．

得意忘形的四处炫耀．

 

我感谢．

感谢一路陪伴我的人们．

曾经的，如今的．已离开的，还来不及离开的．被伤害过的，伤害过我的．

都值得我感谢．

也许有些细微末节曾经被我忽略．

可是都已深深浅浅地被留下了印迹．

因为朋友，所以才会有朋友的朋友．

如此，心甘情愿地记得．

 

我害怕．

害怕被遗忘，害怕无人关心．

所以总是小心翼翼地投石问路．

惊慌失措地抓住几根救命稻草．

独自感动．

似乎很蠢．

自嘲．

 

我难过．

事实横在眼前，血肉模糊．

以为有过心理准备再来面对时可以镇定自若．

可惜不够坚强．

真正发生，还是无措．

说不难过，自欺欺人．

 

我欣赏．

从不以自我为中心．

但也不盲目崇拜．

欣赏有性格的人．

暗暗感叹的同时却也生出几分落寞．

我越来越有脾气，而不是所谓的性格．

但却也被称作＂一个特别的人＂．

胡思乱想，被拉回了现实．

 

我后悔．

后悔的频率会随人的成长而增加．

而相关事情也不过是若干年后再回想会觉得无关痛痒的事情．

便又会开始后悔当初会为了如此小事而后悔．

滚雪球，越来越大．

笨拙而不堪负荷．

再多的无辜也无济于事．

我想我应该多了解大家一些的．

 

我思念．

随时随地，我都会思念泛滥．

触景生情，睹物思人．．．

不知会不会有些无力，至少有努力．

庆幸．

 

我矛盾．

星座决定性格．

和别人矛盾，也同自己矛盾．

往左走还是往右走，是先上楼还是先下楼，吃苹果还是喝苹果汁，穿长袖还是着短裤．

如此如此．

斗争矛盾，不可缺少．

很少像现在一样，坚决如铁．

 

我惊讶．

有点自责，很久没有当听众了．

背负着沉重的内疚，有些逃避．

听说，我又出现于那个小孩的声音里．

而且出奇的亲切，温馨．

我惊讶不已以至不知所措．

 

我惊讶，因为我没有被遗忘，所以不害怕，不难过．

我感谢，因为我没有被遗忘，所以后悔，于是思念．

一切都变得充实而不迷糊，没有矛盾．

 

因为所以的一切．

十面埋伏，各个击破．我掩面而笑．

游戏规则：
开始游戏的人出一个题目，在自己的blog上写下答案，然后把题目丢给另外五个人，在文末附上这五个人的连结。这五个被tag到的人，在自己的blog注明是从哪一个blogger那里传来的题目，然后写下答案，再去贴另外五个人。如此继续下去...

 

我的五个怪癖：

1．饭菜分明．吃饭的时候菜一定要和饭分开，饭菜不能混合到一起，如果混在一起了，感觉饭被弄脏了，我会吃得很不开心．所以我不适合吃盖浇饭．每顿饭吃下来，我的碗都干净得不用洗．

2．书洁癖．我的书每一本都干干净净，我最不能容忍＂褶书＂或者＂涂鸦＂这类事情在我的书上面发生．直到现在，我都保留包书皮的习惯．突然想起以前高中的时候，同桌的男生为了报复我，就一个劲儿地褶我的书，我的心都痛死了．这招的确够狠的．

3．装死．如果我不想说话或者讨厌某人，就算把我耳膜震破，我都不会搭理的．这种性格最讨人厌了，但是我就是这么爱憎分明．改不了了．

4．不喜欢长得黑的人．老实说，是有点点看不惯皮肤发黑的人，无论男或女，只要长得黑了，我就总觉得他们长得很脏，就像很久没有洗澡一样．但凡看到这种人，就有一种马上想拖他们去洗澡的冲动．

5．在夏天把空调开到很低很低的温度，然后盖被子睡觉，感觉超级棒．

 

我的五个怪癖写完了，现在轮到下面的五个人写自己的五个怪癖了哦．

summer,nancy,螃蟹，章鱼，LL．