我似乎已经把这里遗忘太久, 不应该这么久的.

可是有什么事情是应该, 或者不应该的. 我离开你, 你远离我, 都是一瞬. 应该…应该…应该也被遗忘了.

 

一直循环播放一首歌<烟火>, 我听得出了神.

彼年, 我离开这里, 不知什么风把你吹来. 关于那段记忆, 我一个字都未留下. 并坚信会记得.

此年, 我回到这里, 却不知什么把你吹走, 对于那段时光, 我每分钟都在流逝, 我相信已遗失.

 

此年彼时, 应该物是人非. 也确是如此.

我想我是跟不上节奏了。这里的节奏，那里的节奏。慢的，快的，还有不瘟不火的。

我想我是累了，倦了。反反复复的，重蹈覆辙的。

可是最近过得明明很快乐，为什么总是在一个人时有想哭的冲动。

面对某些人的时候，总是不会感到悲伤。而另一些人，一看到便从心底凉飕飕地产生忧愁。

于是，情绪变得失控。乱发脾气，无辜地人们，无一幸免。

生活中有许多事情匆匆来，匆匆去。带走别人的故事，留下自己的回忆。

很多人回来了。我说：好啊，终于回来了。

就像许多事情，绕城追逐一大圈以后又会回到原地。只是自己会变得怀疑与世故。

就像许多感情，都是那么容易就会败给时间与怀疑。只是更加容易让人心灰意冷。

给别人一个对你好的理由。这是最近经常出现脑海的话，每天想一次，心就平静一次。

我想现在的我是幸运的，也是幸福的。

你，你，他，她。于是，他们和她们，让我觉得安心。

很多时候，真实的事情并不是想像中那样糟糕。

经常会不经意的想起某些人，而当某刻她们真正出现，却不知道为什么难过得说不出话。

 

“我想在大四毕业的时候可以结婚，有个王子，不管他是骑白马，黑马，红马，花马，还是海马。我想要考研，却不知道可以上什么专业。只要可以上学就可以。我现在学高分子材料与工程，演话剧，生活依然很快乐。”这是她的自我介绍。

第一眼看到时，许多往事在脑中翻腾。

想起高中时的她，以及那段我和她在一起的时光。

想起她冲我笑起来就没完没了的样子，想起她难过时拉着我的手，一面笑着说自己要坚强，一面却放肆地流眼泪的样子，想起我受委屈她却硬要为我出头的样子。。。一起走过，一切想起来都变得遥远，却还是如此清晰明亮。三年又流过去了，她应该懂事了。而我，却像极了当初的她。时光在逆行吧。

 

好难得有一个机会能和他那么静静得坐着，说着话。温暖大片大片弥散。

时光倒回六年前，这会是经常发生的事。时光倒回三年前，这会是种昂贵的奢望。

而如今，事情回到了原点。各自长大并懂事。

说了很多很多，他的性格依旧如从前。从他的眼中，我看到久违的东西。

感念并感动着。

他说我们认识快十年了吧。是啊。是十年了。我心里暗自盘算，真的快十年了。

从当初的小孩子变成了现在的大孩子。彼此一起见证成长。

长长的路上我们是朋友。在各自心底都有不可磨灭的地位。

虽然这一路有坎坷，也充满了大起大落。

虽然曾经伤痕累累，心灰意冷。 

但是我们两个一个像夏天，一个像秋天，却总能把冬天变成春天。

现在不是春暖花开吗。

有些悲伤过去了，就永远过去了。

所以，我希望下次见到他时，能够不再看到他眼中隐约透露出来的抱歉与忧伤。

无论发生什么，他应该明白，我总是希望看到他快乐与幸福的。

 

时间一如既往地流走，而我一如既往地生活。

满目的烟花 我记得一些片段 一些模糊的瞬间 一些清晰的回忆 学校60年校庆 很是折腾了一番功夫 为了庆祝 为了纪念 或者为了不忘记 于是 有了晚上大型的烟火晚会 大家在草地上 坐着 躺着 布满了整个草地 烟花在眼前绽放 似乎一步之遥 迅速升腾 膨胀 绽放 布满了整个天空 每一次绽放 心里都被重重地敲击 却乐此不疲 烟火的欢呼雀跃 在天空 我们的欢呼雀跃 在地面 彼此遥相呼应 彼此沸腾 烟火勇敢地腾飞 带着一如既往的勇气 充满勇气的灼热和即将幻灭前的绚烂 我们看着它 满眼的绚丽 甚至高兴得手舞足蹈 不知所措 满是烟花 满是欢心 我们看着它们 突然发觉自己心里原来有那么多的激情 清晰而透明 这是永恒的记忆

雪人身边的柳树笑弯了,低低垂垂,一略而过.

柳树身边的雏菊笑开了,大片大片,触目惊心.

雏菊身边的栀子含笑了,蓄势待发,波澜壮阔.

栀子身边的人们默笑了,处乱不惊,心花怒放.

人们身边的雪人流泪了,随波逐流,灰飞烟灭.

 

今年的夏天,提早到来.但是,似乎寒流又迟迟不肯离开,于是,冷热交替,忽冷忽热.在持续高温几天后偶尔还夹杂着三两天寒冷的夏天.转念想想,去年的这个时候,我在哪里,在干着什么,是不是和同样的人说着同样的话语,又或者仅仅还是这样.心里突然一阵抽搐,心灰意冷.我似乎又想起了什么不应该想起的事情.

 

一个人坐在公车上,靠着窗.习惯了这样的方式.空白的脑中,却又是思绪万千.窗外的世界,迅速的后退,后退,后退,退到一个底线便消失.我却已经忘记上一秒看见过什么,听到过什么.相同的街道,不同的人群.相同的公车,不同的心情.桃花依旧笑春风,物是人非心已空.横七竖八的事情接踵而来,而我却始终不知自己究竟需要什么.也许当我真正知道,却什么都晚了.我一直都站在河的对岸,隔岸观火,心里升起那么多惊动,却也在下一秒褪温.看着彼岸,有那么多的人相互簇拥,相互拥抱.庆幸的是,我什么都听不到,听不到.即使也许他们在责备此岸的我.窗外的天空中,偶尔一架飞机横穿而过,在漂浮的云中游走,会让我在不经意的时刻不经意地想起飞机目的地的人们.或者是,我亲爱的她们.此时,我在地上,她们在天上. 踮起脚,仰望着头,或许离她们又近了一步.仿佛只有这样,我才能暂时清楚我要什么.窗内的我,仿佛也在后退,后退,后退,退到一个底线便振作. 任由心底在彼岸开出大朵大朵诡异的花.

 

大城.消逝.

最近的生活.循规蹈矩,却是杂乱无章.

我想,我是可以安然平静生活的人.抛开尘世杂念,包括横七竖八的感情.只是这样沉淀.沦落.谁说我不可以.原来我什么都可以做到.

只是,很不巧,或许是不幸.遇上几个不该出现的人.我说过,在错误的时间错误的地点遇上错误的人,就注定了是悲剧.无辜的脸出现,我怎么都不忍心去伤害,却很悲凉,酿造着更大的伤害.

我想,我是适合一个人平静生活的人.只是一个人.和任何人的距离靠近,结局都会是两败俱伤.所以,我选择一个人.为了大家的幸福.

只是,很不幸,我终究伤害了他们.如此过分的事情只是为了逼迫离开.我是故意的,也是蓄意的.这样的事情,是让做的人,和遭遇的人.都会很灰心.

 

收到宁的简讯,很短.却让我一面微笑,一面眩目.两个人都是亲爱的孩子,孩子与孩子之间没有计较,这样的相处,是安心的.

收到晋的简讯,很长.却让我一面微笑,一面叹气.两个人都是亲密的孩子,孩子与孩子之间没有计较,这样的相处,是愉快的.

 

收到许多鼓励的话语,催人泪下的.默默地被我记住了,牢牢的.除此,还有莫名其妙的,受宠若惊的,唐突的,突兀的.原谅我故意装作听不懂的样子,原谅我故意一笑带过的态度.逃避问题也好,装疯卖傻也好,还是那句话,为了大家的幸福.

 

在重新获得第三次新生时,我躲在猫眼里.看外面.

于是,我又作出决定.

从今以后,做个善于观察,而又漠不关心的人.

从今以后,做个宽容大度,而又斤斤计较的人.

从今以后,做个小心翼翼,而又大而化之的人.

从今以后,做个体贴入微,而又隔岸观火的人.

从今以后,做个沉着镇定,而又歇斯捷底的人.

从今以后,做个快乐至上,而又痛彻心扉的人.

从今以后,做个循规蹈矩,而又张牙舞爪的人.

 

 

最多也就不过这样了.

最后一句话,大家节日快乐.

幕布缓缓拉开.开场.

演员上场.左拥右簇.

个个虚幻的妆容,梦幻的装束,迷幻的笑容.

八面玲珑他们做不到,因为都是木偶.受尽了操纵.

离开操纵,他们仅仅是废物一摊.僵硬的表情,动作,语言.

得意地表演,尽情地骄傲.

这世上本没有木偶,孽债有了,木偶也就出现了.心甘情愿沦陷的人多了,木偶也就多了.

典型周瑜打黄盖,一个愿打,一个愿挨.打的人尽兴,挨的人开心.

都是各自的选择,与其他人毫无关系.活脱脱受罪,不小心还落得活该,多管闲事.

可怜,可悲又可恨.

他们全身有无数的线,信誓旦旦地说不受任何人控制,手中却空无一线.

人在屋檐下,不得不低头.必有存在的道理.

台上,争得你死我活.最后有谁是真正的胜利者.以为自己全赢,却是小人得志,弹冠相庆.

或许有成功者,可是没有胜利者.

没有足够的力量支撑,功亏一篑,惨淡收场.

在不适当的时间不合适的场合遇上错误的人,预言了悲剧上演.怎么做都会显得突兀.

何必惺惺作戏,旁人眼里总是不知好歹,恶心作呕.

翻来覆去,出现着同样的波折.最后会连想吐的感觉都消失.

闹剧,说好了是闹完就剧终.不想改变什么.

折腾够了也就累了.毕竟不是人人都有不为五斗米折腰的气节.

幕布将要拉上.落幕.

相互拽着彼此的线.纠缠不清.死死不肯放手.场面混乱.数败俱伤.

跳别人的舞,过自己的生活.

春暖花开的季节.

我溺死在学校.

忘记去看望桃花.它坚韧地开过.无声地消失.没人去葬花.

记得去看望梨花.它无力地掩面.喧闹地等待.没人看见千树万树梨花开的场面.

于是,只感觉春暖,不曾看到花开.

 

记得的那么繁多,拥有的却如此稀少.

总是这样,不明白原因.却有血肉横飞般的快感.

 

不喜欢一个人,就连他多说一句话都会觉得有错.

换作喜欢的人,他做的每件事情都会是完美无缺.

看似不公平,却是改不掉的真理.虽然,你明白我明白,可是,大家都不懂.

于是,世界继续.

他依然对她死心塌地.她照旧对他不依不饶.即使丢掉所有的自尊.

互相伤害,互相折磨,互相欺骗,互相掩藏.两败俱伤后,剩下痛苦.手心依然残酷地空洞.以为自己多荣耀.

心静如水地遗忘和抛却,或许比刻骨铭心地记得和挽留要幸福.

 

我看不到花开,却花粉过敏了.

 

和某个人在一起时会感觉安静,而和某个人却永远不能心平气和地相处.

因为我是一个迷.并不是因为神秘,而是因为思维和平常人差别很远.通过反覆的研究,确实如此.

所以我常常招惹是非.别人气得半死,我却全然不知.

说得很不负责任,可我明白,我是自私的.

不择手段地想对所有人好,最后众叛亲离.大概就是这样.

所有被我伤害过的人,很抱歉.

 

无论怎样,我总是希望看到花开.一片又一片.

 

 

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日期:3月15日-----3月21日

地点:西藏饭店

事件:糖酒会

 

不知道抽什么疯,想到去糖酒会打工,就这样去了.

很不幸,卖酒.极其不舒服的服装,极其不舒服的鞋子,还有那张惨不忍睹的脸.

与其说是工作,不如说是受罪.

我就这样惊吓路人,五天半的时间.

结束时,落下一身重病.

体验生活,亦如此.

 

 

日期:3月25日-----3月26日

地点:峨嵋乐山

事件:教学实践

 

学校大发慈悲,组织旅游系的出去教学实践.

我们更乐意称它为春游.虽然众多老师不停强调:大家是出去学习的.

三车人,浩浩荡荡,出发.

每辆车上都有知名资深高级导游.

预谋跟随面慈心善的王导.人算不如天算.最终竹篮打水去了.

接下来上演身在曹营心在汉剧目.

上午到乐山,就那样.紧跟着到峨眉山,还行吧.

拍照的拍照,打闹的打闹,睡觉的睡觉.各行其是,恰如其分.

回来车上,一个接一个,途中导游.

突然发现,很多人,以前不了解.

三车人,浩浩荡荡,归来.

 

人物之一:钟泽民老师

带领我们车的导游.从上车就一直滔滔不绝地说.直至我转身发现身后已经卧倒一片.

俗话说,道高一尺魔高一丈.他突然让每人到车子前部自我介绍.再转身,一片惊恐的眼睛.

他是个严格至极的人,什么都不要求除了流利.结巴的不能过关.

如果说这次出去是场游戏,那这是闯过的第一关.初级版.

他也是个脾气暴躁的人,下车照集体照,因为队形一直协调不好,他脸一沉,开始训斥.

仿佛被打了闷棒,所有人都被吓到.只是我不知道,那张照片里有没有人的脸没有表情.

他说话一针见血.听起来伤人,却是事实.

听他一直说话,似乎一直被点穴道.我们开始怀疑,我们和他之间是不是存在海沟.

可是,总有人是被疏通了经脉.

回来路上,他要求途中导游.后面说的同学要把前面同学说的首先复述一次.口齿不清者,罚.

似乎听见有人说他是黑面包公.只能说,还算贴切.

游戏越来越难.不知道什么时候能GAME OVER

他总是说:听过我讲解三分钟,你们就能忘记我的长相.

可是,至今我还深深记得他的长相.

 

人物之二:王凌川老师

和他认识纯属偶然.只是没有想到之后还会有那么多交集.

看上去一本正经,却是幽默和善的人.

他的名气很大,各种途径听到都是说他是导游界的风云人物.

现在也终于明白.人格魅力.

他会是受众多学生喜爱的老师类型.

 

 

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春天,暖.

大家给点阳光就灿烂吧.

心血来潮,于是拿出以前所有用过的手机号.它们被我完整地保存.一直静默在角落.

拥有它们的时候,我欢欣鼓舞.可是,我总会有各种理由抛弃它们.于是,它们便这样被我一个接一个换掉.

可总是被我好好地留着.一直留着.

我一张一张地放进手机,试图从收件箱里面找到些什么.

理所当然,我看到了从前不曾舍得删掉的短信.满满地存着.

2003,2004,2005.

以为全部忘掉的往事,蜂涌而上.

一张卡,一个故事.一张卡,一个人物.一张卡,一个主题.

每个时期,都会有一个重点.虽然有些重点,在现在看来,已经不能成为重点.

原来我记得的还有那么多,根本不曾遗忘过.

只是,他们还记得吗?

7539.

缘聚缘散.人来人往.

没有约定.随心而至.

不离不弃.直至今日.

 

7539.

我大学第一个寝室号码.唯一一个.最后一个.

故事,在这里起伏,我们拥有那么繁多,又如此稀少.

回忆,在这里延续,我们记得那么死心,又遗忘得如此塌地.

伤害,在这里掩藏,我们丢弃那么彻底,又如此隐约.

快乐,在这里沸腾,我们蒸发那么甘心,又凝固得如此情愿.

 

7539.

我们在一起.

 

 

 

葵.

一个长不大的小孩.外表最快活的人是你.而内心最悲伤的人还是你.总是说服自己用第三只眼看世界,也常常说服旁人.第一次见到你时,我和你相互微笑,其实也只能微笑.并没有惊起多少波澜.当初以为我在你心中留下了美好的印象,可后来得知,当初的你却因为觉得我有一丝丝清高而不敢靠近.当初的你是不是已开始习惯在第三只眼中的世界存活着.很少听你说感情的事情,一旦提起,便是一声叹息.从你无奈的眼中分明飘出淡淡的不确定.我只是单纯地希望.你如同向日葵般,面向阳光,灿烂幸福.

 

 

 

玥.

毫无怀疑的典型巨蟹座女生.最能闹起来的人是你.而最能安静下来的人也是你.第一次见到你,你的文静令我仰望,我知道,那是我一辈子都无法做到的.你,一个被父亲完全宠坏的孩子,性格倔强任性,做任何事情都不瘟不火.唯一喜爱的男性便是你的父亲.公开承认有恋父情结.能做到绝对服从的也是对于父亲.父亲是你的世界,这样的简单美好令人羡慕.我始终相信,指腹为婚会发生在你身上,因为服从,因为你爱父亲.现在的你,正远离当初的你.可是,你明白,变化本来就在劫难逃.当我看到你眼中绝望的惊慌,如同遇到其它事情也手足无措一样,我仿佛看到你从前的影子.很难说,是好是坏.事情总在变化.有些事情只能用于追忆,有些事情只能用来纪念,而有些事情是用来忘记.你就应该平静地安静着,生活着.

 

 

 

佳.

年龄最大的人.因为沉着冷静,成熟稳重,而受到我们的尊重.除了亲情,友情,没有任何多余蔓延的感情.你的世界,宽大干净.我学不会,只能这样远远观望.第一次见你,你和葵坐一起,坦然.平和.现在,一如既往.

 

 

 

漫.

与众不同,特立独行的摇滚青年.永远喜欢我们所讨厌的事.讨厌我们所喜欢的事.一直钟情日本美少男.无论是流芳百世的,还是声名狼藉的.你的世界充斥着反叛与伦理悲剧.可是对于人间烟火并无半点杂念.也许应该像你一样.隔岸观火.冷眼观望.无关痛痒.

 

 

 

如.

可爱的小女生.身边的桃花无数.却始终坚持自己的感觉.从不会因为寂寞而喜欢,不会因为感动而喜欢,不会因为压力而喜欢,也不会因为别人的喜欢而喜欢.只见过你迷恋漫画中的男子.花样的,理想化的,虚幻的,遥不可及的.也许想得过于完美,所以生活中就显得笨拙无措.庆幸的是,我并没有看到你因慌张而错乱的步伐.记得第一次见到你,你并不拘谨,却透露出对于我的小心翼翼.你是我大学第一个朋友.因为随和,身边很多异性朋友.可总是因为他们企图得寸进尺而不欢而散,你不解地问我为什么他们总是一个一个离你而去,为什么你的异性朋友日见减少.你开始不相信男女之间有所谓的真正友谊.我告诉你.红颜祸水啊.有些人注定会离开,挽留也会无力,索性好聚好散.是插曲,就永远不可能成为主旋律.时间是感情和爱情之间一种有趣的元素,两人相处的时间越是长久,感情就越深厚.深厚到某种程度,就变成了爱情.但这却没有一个时限,或许是五年,或许是十年,是二十年或更长久.可怕的是一方的爱情来了,另一方却仍停留在感情的地步,如同捉迷藏,一方已经回家,剩下的仍继续寻找.而你总是先回家的那个.在你唯一的一次号啕大哭后,也许真的学会了释然.生活无法自由选择,任何时候,任何地点,任何方式,任何人.所以,外表看起来柔弱的是你,内心坚强的也是你.

 

 

 

庆.

正浸泡于爱情蜜糖里的幸福女人.年龄最小的人.同时具有典型狮子座火爆,霸道,强烈占有欲特性的小女人.因为诸多混合型因素,而受到我们迁就退让.第一次见到你,高傲,冰冷.总是很自我,固执己见.凉透了所有人的心.都说爱情会让人成长,让我们感到欣慰的是,我们看到了你的变化与成长.他虽然不是热情如火的人,却也在渐渐熔化你坚硬的性格.你学会了宽容忍让,不再冷若冰霜.他虽然不是磨刀石般坚硬顽固的人,却也在渐渐磨平你身上的刺.只是,爱情从来都不算是彼此的救赎,也不是最后的归宿.当你的刺被完全磨平后,你还会保护自己吗.因为,外表看起来最坚强的人是你,其实内心最脆弱得不堪一击的人还是你.不过,我总是希望看到大团圆结局的.

 

 

 

潘.

白羊座首推的烂好人.最不愿伤害别人的人是你,而受到最多伤害的人也是你.你是我大学见到的第一人,第一次见到你,我说你太社会气,只是单纯的偏见而已.我所知道的关于你感情的事也只是两段.其一我还没有能够在你身边,你告诉我分离的日子过得似乎特别艰辛,你不择手段,竭尽全力地遗忘.并没有想像中那样简单轻松,并没有想像中那般坚强,并没有想像中那样能够收放自如.人在不能预知结果时,总是理直气壮,一旦诅咒应验,慌了分寸,落荒而逃.最后的最后,终于恢复属于你的生活.其二是极其短暂的一段,并不是轰轰烈烈,所以散得似乎平平淡淡.只是当你群发那条短信时,我看着每个字都散发着悲伤的气息,我知道你欲哭无泪的脸,我知道你假装坚强的本性,所以我明白不能打扰你忘却,我表现得无能为力.你表现得出奇坚强.相同的伤口反复多次地被展览,便也不再感觉疼痛.之后的你,不再轻易碰触感情.可是,并不孤单.现在我相信,你是绝对传统的女生.无时无刻,你都大而化之,肆意地表现你的大度,"无原则"地妥协,或许只是在掩盖.可是,我总是希望你是幸福的.

 

 

 

梅.

我自己.绝对的射手座人.最害怕受到伤害的人是我,而伤害别人最多的人也是我.如同看清所有故事的结局,再壮丽的事情也不过是烟花一瞬,美过,绽放过,只剩寂寞.落得一地冰凉.看过的人惊动过,热情过.也不过收拾残局,回家.我任性地恣意妄为,不顾任何后果,小人得志地说着无悔时,却分明从心里升起淡淡的后悔.稍纵即逝.因为怕受伤,所以总是在别人放弃之前先选择放弃,也总是在别人不知情时悄然离开,不告而辞.结果落得两败俱伤.却也因为是自己造成而略显坦然.相同的你,相同的我.却失去任何交集,找不到丝毫瓜葛.戏剧黯然落幕.悲剧.无人鼓掌.独角戏.猛然回首.突然记得,潸然落泪,却无力拯救.

 

 

7539.

我们在一起.现在.

我们会分离.不久.

我们会再次相聚吗?未来.

 

有一种情.具有持续性.永恒性.不可磨灭.

有一种爱.具有保护性.占有性.不可抗拒.

此情,常常令我们无能为力.

此爱,总是被我们忽略遗漏.

我们.因为无法理解这种情.常常愤怒.也因为曲解这份爱.无可奈何.

认认真真.清清楚楚.明明白白.看了<i am sam>.

笑了.哭了.又笑了.又哭了.最后.懂了.

一瞬间.很想念我的父亲母亲.以及那份我从来都不理解的父爱母爱.

从小到大.父亲扮红脸.母亲扮白脸.

于是.我被宠大了.打大了.

虽然.我明白.他们很爱我.不一般地爱.神经质地爱.不可理喻地爱.

可是.我总是抵抗.任性地拒绝.

因为爱,他们无数次地原谅我.

因为爱,我无数次地肆无忌惮.

我放肆地挥霍他们所给的爱,也继续不停贪婪地索要.从不想停下自己的步伐.

他们毫无保留地给予爱,从来都不想停下.总认为,怎么做,都不够完美.

爱.越来越深.有一天.当爱变成一种伤害.或者一种谋杀.他们全然不觉.不可自拔.

而我.却落荒而逃.

爱.在高温高压下扭曲地变形.咄咄逼人.

我露出狰狞的面庞,痛苦地求救,却无人能及.

我拼命地逃跑.用力地远离.用心地抗拒.

他们用尽全力地唱歌,拼命地唱歌.

因为我们距离太遥远,歌声被吹淡吹散.

我大声叫嚷,我什么也听不见,真的什么也听不见.

跑远了.受伤了.无力了.回家了.

那里总是温暖的.

彼此都是自私的.其实谁也离不开谁,自始至终.自私地爱.自私地被爱.

彼此都是惧怕受伤的刺猬,他们渴望靠近自己的孩子,奢望暖暖地拥抱,却屡屡伤痕累累.

近了.伤了.罢了.两败俱伤.

不如保持一个完美的距离.彼此感觉温暖,满心欢喜.

我们不会离得太远.只一个转身的距离.

对不起.爸爸妈妈.我爱你们.

初夏,校园,简陋的教室.半窗的阳光.张张天真无邪的脸庞.

面对她种种无理的要求.他从不会说"不".

可她什么也不明白.却总是调皮地摸摸他的头,说声"你真好".

遗漏了一张失落的脸.

她不是小魔女,所以不会骑扫帚.

于是每次轮到她打扫清洁,他总是帮她完成.

可她什么也不明白.却总是趾高气扬地对着那张弄脏的小花脸,说声"你真像三毛".

遗漏了一张无辜的脸.

从此,他便有了新的绰号---三毛.

只要她说过好可爱的东西,他总是淡淡一笑,默不作声.第二天她的桌上一定会出现相同的东西.

可她什么也不明白.却总是对他抱怨"你不要老无缘无故送我东西啊".

遗漏了一张受挫的脸.

终于.有一天.她从朋友的口中得知.他喜欢她.

惊慌失措.从此,她和他便没有多余的话.

也许,他能做的,只有那么多,也足够多.

只是遇到生命中第一位过客时,她只是个单细胞动物.

记得那时,是小学六年级.离毕业不算远.

两小无猜.懵懂无知.单纯简单.来也匆匆,去也忙忙.

那时的"喜欢"叫做"好感".

 

 

另一个校园.张张兴奋新鲜的脸庞.

面对他种种无理的要求,她从不会说"不".

可他什么也不明白.却总是礼貌地说声"谢谢".

她总是趁他不注意,在他的背上贴张"整人纸条".

可他什么也不明白.却总是无奈地说声"别玩儿了".

终于,从朋友口中得知.她喜欢他.

目瞪口呆.只是,他已有喜欢的人.

她.狠狠哭了一晚.决定放弃.

闭上眼睛的同时,感情也随之关门.

次日,如大病初愈般精神奕奕.

她和他从此没有多余的语言.

只是,他的态度突然转变.

总是莫名其妙找话题.总是托人塞纸条.也总是为了让她开心而作无谓的自我牺牲.

她总是装作看不到.

三年后的一天.她接到他的电话.

突然.冒昧.唐突.

电话中的他令人惊讶.她终于明白.他喜欢她已经三年.

原本应该是个大团圆结局.

可是.她自私地拒绝了.气定神闲.

世界早就开始了.而她却回去睡了.

很快.他出国了.

中途回国两次.希望与她见面.同样遭到拒绝.

从此,杳无音信.

错过了,只会越走越远.

感情,如同翘翘板.一方在上升,另一方却在下降.

当一方到达最高点时,另一方却还在最低处萎靡不振.

双方平衡的时间寥寥无几.

遗憾的是.她和他分别坐在了翘翘板的两头.

记得那时.是初中.

只是遇到生命中第二位过客时,她仍然只是单细胞动物.

那时的"喜欢"叫做"冲动".

 

同一个校园.已是张张熟悉而亲切的脸庞.

每当他莫名其妙和她找话题时,她总是找他当挡箭牌.

他也总是全力配合.

时间拉远.她亲切地称呼他为"哥哥".

他也从此开始称呼她为"妹妹".

他粗心,她细心.

于是,他和她如同齿轮一样默契.

他对她无话不谈.

遇到事情,他总是第一个想到她.

天蝎座的他,没有所谓的心机重城府深.也没有具有应具有比她大19天的射手座的她的成熟懂事.

相反.他却是一个十足的单边大傻蛋.

她成了他的知心妹妹.

他和她,总是形影相随.亲密无间.

在旁人眼中.他们如同亲生兄妹.

她总是引以为豪.他也渐渐成为她的精神支柱.

他难过时,身边一定会有她.

她不开心时,身边也一定会有他.

他和她总爱打赌.赌注总是西瓜.

每次结果总会出奇的相同.

每次当她下课时,总会惊讶地发现在操场的板凳上,显赫地坐着一个他逃课买来的大西瓜.

而他,在一旁傻傻地笑.

一起吃西瓜,打西瓜仗.成了共同的乐趣.

她对他,除了一件事,其它都无话不谈.

她永远也不愿让他知道她喜欢他.

她知道他深深喜欢另一个女孩.

于是,竭尽全力.不择手段帮助他.

只是,在坚持了两年而无任何进展后,他终于放弃.

终于.有一天.从朋友口中得知.她喜欢他.

恍然大悟.

而她,后悔莫及.以为会像以前的故事一样.他和她会从此淡漠.

面对他,她总是故作轻松.也不知不觉地逃避.

终于他忍不住问她:"干嘛老躲我呢?"

"我以为你不会理我了,不要这个妹妹了."

他摸摸她的头,"脑子里想些什么呢!"

开心地笑.那一刻,无任何芥蒂.

一直到高中,高中三年.她和他同校.同班.

只是因为双方都无法释怀的一件事,而冷战持续.

高中同班的日子.他和她说话总数不超过二十句.

也不过是"你好","再见"之类的话.

不知道在乎什么.不知道尴尬什么.只是如此.默默各自生活.同时,远远观望彼此的生活.

曾经的往事令她深深怀念.只是那时,相形见绌.

她一蹶不振.得到的早已得到.失去的还是失去.

唯一庆幸的.他一直明白,她还是他的妹妹.

而她也明白,自己还是他的妹妹.足以感动.

一场戏,从开始到落幕.扮演的角色不停变换.

到最后,总还能回到最初.终于能够回到最初.

她遇到生命中第三位过客时,已不再是单细胞动物.

只是她现在明白.那时的"喜欢"叫做"感动".

 

所有的过客已匆匆走过.

迎面而来的,只是陌生人.

因为陌生,因此不必了解,无任何纠葛.

所有被称之为过客的人.

已沉沉睡去.永远不会再醒来.

只是当再次回忆,她心平气和地醒了一次.

安静,很安静.转瞬即逝.

每个人都是一个深渊,我们俯身看去的时候都会禁不住头晕目眩.

却禁不住看了一次又一次.

冒着摔得粉身碎骨的危险.

盘旋于悬崖边,跳着孤单的舞蹈.

上一秒,这一秒,下一秒...

 

天气渐凉.

夜晚暗自刺骨.

没有月光,没有星光.

凌乱的房间,凌乱的人,各尽其所.

声音默默混和.静静流深.呜呜地哭泣.

有人幻听,有人茫然,有人道晚安.

八张床铺,一张空洞.

所剩七君,辗转反侧.各怀心事.

 

还是想说那句话,有些事情,当真正明白时,总是太晚了.以至于不知道怎样去挽回残局.

曾经以为自己可以不在乎的事情却被别人看得那么重.

曾经以为自己可以不被重视的时候却被别人看得最重.

曾经以为自己在分开后就不会被记得时却被牢牢记住.

她说她把我当成最好的朋友,她说很矛盾.

其实,一点都不矛盾.只是她不知道我的想法.

有些人是可以带来安慰的,有些人是可以带来安全的,有些人是可以带来安宁的,而有些人却是可以带来安心的.

我知道,我对于她属于第一种情况,而她对于我则属于最后一种.

突然明白,原来以为淡忘的事情竟然可以在一瞬间全部恢复.

原来,有些往事,是真正用心地去记得的.

原来,根本就没有遗忘过.只是一相情愿地以为忘记了.

因为我作出过承诺.

现在,我知道,她会记得.

也许,她不知道,我常常把她的信重温.我好好地珍藏着.

很多很多,她都不知道.

我有过痛心,有过遗憾,也有过感慨.只是她都不知道.

直到今天,我看见她的留言,我平静了.我明白了.

我喜欢她写的留言.同时谢谢.

也许,我也是很不了解她.

现在,我只想好好保护这种感觉.

虽然,也许我还是很不了解她.

 

珍惜,珍重.

 

十五分钟后...

原本好好的心情全部毁了...

我是一个努力的演员,可是我却不是一个合格的演员.

每出戏都被演成了悲剧.

观众欲哭无泪,而自己自顾自地落泪.

还好,我有着最孤独的掌声.

我相信在我身边存在着太多的闹剧,

曾经满不在乎地告诉别人,闹剧可以理解为,闹过,便剧终.

可是现在,说着同样的话,却有些发颤.我苦笑着.好好地把自己嘲笑了一番.

其实说的时候亦可以做到很轻松.

但是,有些不想面对的事情偏偏要不期而遇.逃都逃不掉.

本以为一直向前跑,不要回过头,便可以逃离.

但是,被逼得好紧好紧,喘不过气,悄悄停下来时,被逮了个正著.

努力要麻痹自己的面具被划开.血淋淋的现实,泪水纵横的脸.

我还能说什么,也说不出什么了.真的不知道到了现在,我还有什么本事骗过自己.

可是,还好,我可以隐瞒其它人.

我不希望让身边的人知道我不开心,就如同我不希望看到她们和我在一起会不开心一样.

所以,我还是会对其它人说,请放心,我会很好.

只是时间的问题.

请所有在乎我的人和不在乎我的人都不要为我担心.

这个世界,真的是存在报复的.

做过什么,同样会得到什么.

我终于屈服了,也终于肯承认了.

只是在一圈后,两手空洞地明白. 

我总是明白地如此晚.什么时候可以早些明白.

有个地方,我永远也到不了.

 

 

再次对着镜子狠狠看了自己一眼.不算面目可憎.

三天以后,这张脸就毁了...

我还是过不了自己这一关.

我好想抽离...

 

 

緣份，牽動人群。

緣聚緣散。人來人往。

有心栽花，空手而歸。無心插柳，信手可得。

 

她。一直都以爲早已不會再有任何交集的人，在今日突然出現。唐突地出現。對我，對她，都是如此。我措手不及，她不知所措。於是，拼命想話題，竟然開始漸漸熟悉起來。突然，我内心竟然閃過一絲惊动.亦或是一絲感念。一直不曾把她忘記，所以再度記得也變得如此簡單。我想，從現在開始，我需要一直把她記得。因爲，她帶給我的，更多的是震撼。

 

她。一直都以爲自己早已把她忘記的人，在今日也突然出現。不唐突，只是很突然。我想這麽說。於是，許多共處日子的片段也接踵而至。慢慢浮現，無法沉澱。我很平靜，出奇地平靜，卻也多了份小心翼翼。她的樣子，讓我覺得溫暖，安心。我想，從現在開始，我也需要一直把她記得。她帶給我的，更多的是安定。

 

她。一直都被我當作無法正面面對的遺憾的人。她一直都在我身邊。可是今天，我卻突然感傷起她。我常常故意在她面前顯示我的輕鬆，其實，我累了。試圖放棄過去的想法也被我反復地放棄了。她是我決定想要掩藏的傷。至今也無法釋懷。我是一個害怕受傷的人，所以總是把自己包裹得緊緊的。可是，我卻不明白我自己爲什麽會選擇同樣的方式去傷害我在乎的她。我總是做令她傷心的事情，事後卻又拼命後悔。我變了吧？變得可怕，找不到熟悉的痕跡。我明白，如果我繼續這樣對待她，我會徹底失去她。可是，我現在也能聼到她漸漸遠離的步伐聲。或許，我是不是可以說，她從來就没有靠近過呢？心裏，痛。久违的痛.雖然她不曾感覺到。我想說，我對她的在乎她無法想象，對不起。我想，從現在開始，我更需要一直把她記得。她帶給我的，更多的是感動。

 

如果可以，我情願做回那个"甜蜜的负担",如果可以，我也情願“讓我們一起面對困難”，如果可以，我也情願偶爾出現“恐高症”...只是希望一切都不算晚。

總是這樣，在一切都已經晚了的時候才希望不會太晚。無力拯救。

總是這樣，失去了才開始忏悔.無能爲力。

也總是這樣，真的沉澱了很久很久，才會明白自己真正懷念的，是怎樣的人，怎樣的事。

 

睡前，驚心動魄地想念起某個人。醒來，轟轟烈烈地已經忘記。於是，就覺得，記得與忘記好像真的可以如此輕鬆簡單。不帶任何負擔般。其實，也是如此。某种程度上。某种意義上。

遺忘和記得也是一種紀念。雖然並無太大意義。

沉默，不代表已經忘記，也不代表可以記起。縱然有它的含義。

 

人，其實有時會變得複雜，説不清。當你一心一意地把她當作是你最好的朋友時，卻猛然發現，你並不是她最好的朋友，一直都是，一場自作多情，一廂情願的戯。只是劇中的角色依然孤單。盡力扮演好的角色，到最後，怎麽演都是悲劇收場。獨角戲。主題鮮明。悲劇。散場時，無人鼓掌。

風箏斷線的一刻，風箏渴望的是自由，而放風箏的人渴望的是挽留。誰會妥協？它是更加地屬於天空。

 

快樂坐在我的左邊，憂傷坐在我的右邊，我坐在中間的陰影処，獨自空白。

我一直以爲自己心裏剩下的只有冷漠，但是，今天，我發現原來我心中可以湧現出這麽多的驚動與感觸。原來我可以記得如此多的人。原來我也可以坦然地說出對不起。

 

於是，我豁然開朗...

     寂寞的时候,很多人想到了抽烟.

     不知想耗尽烟的生命，还是赔上自己的性命。

 

     抽烟的人越来越多，不知不觉，似乎已成为流行。

     而女人抽烟，愈发地不足为奇，司空见惯。

 

     但我只能遗憾地说，

     我是个跟不上潮流的小孩。

 

     也许更加遗憾的是，

     我居然开始沾酒。

 

     啤酒。酒劲不大，但对于我来说已是绰绰有余。

     麻痹自己，没有余地。

 

     时间忽近忽远，

     繁华似幻似真。

 

     昂首不屈向前跨出一步时，

     留下的就只是满地记忆的碎片。

 

     我把回忆溶进酒里，喝进胃里。

     留在离我心脏似乎很近的地方，顿感心安。

 

     半年前，我第一次哭的时候向喝酒。

     半年後，我第一次喝酒的时候想哭。

         不知什么时候开始,渐渐爱上了香水.

         但是,却不常有香水陪伴.

         偶尔,在睡前抹上一点,然后在香水的安慰下淡淡睡去.仅此而已.

 

         喜欢带着灵性的幽香.

         掺杂着感伤, 忧郁, 纯洁, 清雅. 淡淡而来,淡淡而去.

         揉合在一起,用心体会.超然脱俗.

 

         喜欢一个人也应该如此.

         表面平静如水,内心却意味深长.

 

         不喜欢太浓烈的香水.

         如同深邃夜里诡异的花朵, 张牙舞爪.肆无忌惮.

         一边笑着一边开放, 扭曲而急促.

         最后,魂飞魄散.

 

         喜欢香水,也许只是恋上一种感觉.

         闻久了,有时会嗅觉迟钝.   

 

         爱过一个人,会记得他身上的味道.

         也许某天,你会淡忘他的面容.

         可是,却会仍然记得他的味道.

         时间无法冲淡.

 

         第一次见他,唯一的回忆,他身上淡淡的香水味,入心而不张扬.

         开始那一刻,她觉得自己似乎有爱上他的可能.

         她和他的夏天, 风起云动.

         她迷上了他的味道. 贪婪而无心.

         穿过夏天, 烟消云散.

         她记住了他的味道. 固执而有意.

         但是最后那一刻,她猛然发现他们之间原来如此遥远...

 

         回忆中,她看见了他模糊而狰狞的脸.

         一脸的似笑非笑.漂浮不定.

         而一种想一把撕下这层笑容的欲望油然而生.

 

         开始时,她以为山是水的故事,云是风的故事,他是她的故事,可却不知,她是不是他的故事.

         结束时,她明白山是水的故事,云是风的故事,他曾经是她的故事,可是,她从来都不是他的故事.

 

         两个人在一起,似乎不需要过多的理由.

         彼此安慰, 彼此欣赏, 又或者彼此利用.

         分开,亦如此.

         不需要安慰, 不再欣赏, 又或者没有利用价值.

 

         游戏规则.  

      有时候, 幻灭, 亦是美丽.

 

      梦想在眼前粉碎, 痛得决裂, 也美得黯然.

 

      爱人在眼前离开, 痛得无力, 也美得心碎.

 

      灵魂在眼前放逐, 痛得绝望, 也美得凄凉.

 

      一切事情, 皆能渗出一丝残破的美.

      平淡, 亦好...  繁华, 也罢...都在走向幻灭.

 

      我说过,放弃,需要很大的勇气.

      可是,我并不是勇敢的小孩.

      如果放弃可以真正解脱, 或者, 是苟延残喘. 那我早已选择.

      若心还有眷顾,躯壳游走也是枉然.只会更加狼狈不堪.

 

 

      几天来的严重睡眠不足,导致整个人看起来苍白,浮肿,如同死人一样.

      而且,出现了幻听.常常说了很久的话,才发现没人和我说话.

      真的,我累了...

      于是, 我决定早睡.可是,又抵抗不住夜里风雨来袭般的回忆.

      剧烈地冲击.却又如同小刀在心上轻轻滑过,不足以致命,却血流不止.疼痛得没有声音.

      还没睡着,却早已泪流满面了.

      继续...恶性循环...

 

   

      据说,寂寞的人会常常仰头看天空.

      不知是真正寻找什么, 还是只是为了不让眼泪流下来...

      我只知道, 最近, 我常常仰头看天空.

 

 

      谢谢那些因为文字而感觉寂寞的朋友,还有那些同样因为寂寞而写文字的朋友.

      大家都会找到归宿的.

 

      在这个夜里, 寂寞, 但仍坚定.

     圆台上.透明玻璃杯.像女人的高跟鞋般站立.

     杯子里.盛着茶色的酒和酒色的茶.于是,酒香茶香缠绵簇拥.如同夜晚,星星与月亮缠绵簇拥.

     所有柔和,不柔和的情调在这个精心调制的夜晚中轻轻荡漾.不妨想想曾经一起数星星的朋友,也不妨让女人领教一番男人的酒量.只要在搁下杯子后,想笑的还能畅怀大笑,想哭的还能痛快大哭.

     茶色的酒能醉人,女人认为不宜多喝,再者借酒浇愁愁更愁.男人则认为,醉乃是人生之乐事.总之人生途中,总会有希望之光.

     酒色的茶略带苦味,融合着往事不堪回首的心头滋味.杯子轻轻一晃,茶就如酒似的不安起来.世界上最远的地方是过去.那个地方永远无法到达.一群人在月光下谈天说地,全然不顾教官吹下的愤怒的哨声.在跑完十大圈的漫漫长路后,猛饮几杯茶色的酒.罢了,带醉长笑,笑声低回处.几分无奈,几分苍凉.

     杯底的茶和酒渐浅.有人背诵了多年前的诗句,却没提写那些诗句的人.

     杯子空了.茶色的酒和酒色的茶都蒸发了.空而透明的玻璃杯.像女人的高跟鞋般站立在圆台上.

      我喜欢,睡前不关灯.哪怕只是微微的一盏.

      因为我习惯.习惯于一天2/3的时间都沉浸于有光亮的片段.

      所以,会突然地不适应黑暗.但是,我却喜欢黑暗.

      突然熄灯的一刹那,什么也看不见.内心空洞.我会突然地害怕.努力地摸索,可以依靠的物质,却只有自己.还好,还有自己...

 

 

      但是,我却不喜欢,半夜醒来时,看见灯依然亮着.哪怕只是微微的一盏.

      因为我习惯,习惯于一天1/3的时间可以用来安全地躲藏自己.

      所以,会突然地不适应光线.但是,我却不排斥.

      突然看见灯光的一刹那,刺眼的生疼.我也会突然地害怕.还好,我能看见自己...

 

      白天,黑夜.不停穿梭.无止尽.留下的.无声的寂寞.回忆的凄美.现实的惨烈.

      我们追逐的,是曾经放弃的.放弃的,是苦苦追逐而来的.

 

 

      他告诉我他不开心.我问为何.他说因为赌钱输了.多少.五百.怎么想去赌钱.因为我和他打赌看我能否追到她,但是我输了.

 

      我对着电脑屏幕傻愣了许久.心痛.失望.愤怒.剧烈反应.

 

      我说,原来这样.他答,你该偷笑了,没赌你都算好的了.

      那我不是该谢谢你,我走运了.

      你生气了吧?

      ...没有.只是失望.

 

      我想,我并不是一个轻易撒谎的人.可是,我却觉得为了不关我的事而乱发脾气实在多余.

 

      他说,那你现在帮我想想怎么追她.

      我问,你还追吗? 不是输了吗?

      是真追,不是为了赌了.

      那你喜欢她吗?

      慢慢培养.

      那为何追?

      补偿.毕竟她是受害者.

      那我看不用了.

      可以吗?

      当然.

 

      坦白地说,我很生气.此后便几天不再和他说话.

 

      圈套,比比皆是.一环套一环.很难说,谁是真正的胜利者.也很难说,谁是所谓的受害者.也许被套最多的,还是自己.

      无事不登三宝殿.一件事,总有存在的理由和价值.只是好与坏的区别.因人而异.

      时间流深.我渐渐习惯.

      原来,希望,在离开的一刹那早已消失不见.只剩悲凉的遗憾.

   

      生命,是一种轨迹.