天空连续放晴,一扫往日所有的阴霾.从彼此的眼中,我看到了久违的阳光.

重拾温暖.难得好天气.

 

见过一个朋友.很久没有见面的朋友.

一直都单纯地认为,我和他的友谊是维系在另一个人身上,所以,我们很久都没有说话.

直到见面,我才发现,从来都不是我想的那样.原来,我们还是可以一如既往地相处.

说着各自喜爱的话语,走着各自喜爱的道路.以为偏离着,其实一直持续着.

 

他说他又分手了.

我说,知道.又接着说,你缺乏安定感.

他说,是.

 

也许没有感觉,也许性格不合,也许另有所爱,再也许,只是想换种生活状态.

大多数的感情,都会在时间中由浓转淡.陪伴成为一种习惯.所以麻木.

刚开始,他对她的感情,如同透明杯中满满的水,清清楚楚.又坚坚定定.

时间一长,水慢慢蒸发,渗入杂质.开始分不清究竟是爱情还是同情.于是,变得浑浑浊浊.又摇摇晃晃.

 

他说他是自私的人,分开仅仅是因为突然觉得害怕.

或许这不算自私,只是自保的行为.

毕竟,我最能明白这种感觉.

或许,我们都是不安定的人.

 

在温暖的天空下,还是发生着寒冷的事件.

 

我总是不能忽略那些微不足道的事情.

所以,我总是很忙.

对比.失落.再对比.再失落.反反复复.

她.美丽.惊艳.体贴.温柔.

而她.平凡.质朴.大意.极端.

她输得一败涂地.无路可退.

不幸的,在某些特定的时间.所有的事情都在劫难逃.

如同,她遇到她,她遇到她,所以,她遇到她.

于是,上演着公主与灰姑娘的童话.

这是一个永远都活在午夜十二点的灰姑娘.

找不到水晶鞋.一直都在公主脚上,骄傲地发光.咄咄逼人.

公主在爱情的水边矜持而快乐地撩起裙子,鞋子和波光一样耀眼.

而灰姑娘,双脚早已被深深沉溺.没有鞋.

是她的总是她的.是她的还是她的.

而她,终于一无所有.

给不起任何承诺.

 

 

 

想念.似乎又趁人之危.

在网上遇见他.我想说.我开始想念你.

直到最后,也没有说出口.

取而代之的,是相互攻击.乐此不疲.

他无赖.我无奈.

显然.我战败.唯一的一次.

终于为男人出了口恶气.他悻悻然说.

我承认我还没有那么那么坏.仅仅丝毫.

还记得中途开心地笑.似乎快乐得歇斯底里.

也记得,把脸藏在自己的手心里.狂笑不已.突然,竟然难过地流泪了.

 

 

 

 

手机.短讯.不过如此.

习惯性地打开收件箱.满满的.

从头看到尾.却什么也割舍不掉.也许它们只是这样一份温暖的线索.

通讯簿里.人满为患.

从头至尾,却找不到一个人可以通电话.也许我一直这样流离失所.失魂落魄.

他意味深长地对我说.你属于间歇性的.

可我明明记得.我是极端性的.没有冲突.没有矛盾.可我早已忘记.

女人最大的不变就是善变.不是没有道理的.

总是这样主观.又乐极生悲.

他突然问我.晚上睡觉会不会关机.

我说.不会.

别人说晚上不关机的人是为一个人而开.他告诉我.

空气短暂地凝固.我反复思考我的原因.

我没有告诉他原因.因为,他不会相信.仅仅猜测.

我只是单纯地想开着.仅此而已.

辐射大,我知道.有害健康,我明白.

我从来都是明知故问.知错就犯.一如既往.

生活是那么轻易地,就会淹没我们.

于是,我对他说.从今天开始,我晚上不再开机.

你的风向转得会不会太快.

会.我斩钉截铁.

是太快了.所有的事情都是一瞬间的停留.再离去.去向哪里.无能为力.

也是绝处逢生.心存感激.

以为深陷黑暗.却早已灯火齐耀.留下刺眼的生疼.

生活是如此恢弘华丽的城堡一座.只是,轻轻一击.便如灰尘般溃散.风一起.便散去.

 

 

 

她们快乐如鱼.却满脸麻木.满目苍凉.

平静,并绝望.

彼此磨合.归顺.服从.还有默默地抗争.

生活原本可以继续假装地平静.快乐.如木偶.

可是.生活无法自由选择.任何时候.任何地点.任何方式.任何人.

不经意的伤害.却如同雪上加霜.

但是,相同的伤口反复多次地被展览,便也不再感觉疼痛.

只是,同样,她放不下她.

沉默.并在彼此心里寻求理解,如同在沙漠中找水,找到了,弥足珍贵.找不到,便渴死在路上.

并非不可饶恕.只是不肯.都是任性的人.

 

 

 

死亡.离我很近.如同你.

又离我很远.如同你.依然.

于是,我们冷冷观望.无法靠近.无法逃掉.

我耗尽百分之五十的力量寻找,又耗尽百分之五十的勇气逃避.

无奈,还是停下来.

如同游戏.只是一者可以重新来过.另一者,不知道,还可不可以,转世还魂.

2088年4月17日.那年的我.104岁.

目睹我渐渐变老的过程.令我觉得恐慌.

这是残酷的过程.可总是要坚持到最后.

一再地感觉无路可走.所以一再地前行.义无返顾.

 

 

 

来不及说.来不及做.来不及留.来不及走.

很多事情.早已改变.

边走边唱.只为提醒自己不要遗忘.

边唱边望.只为看清一路走来的模样.

边望边撞.没有认清方向却落得浑身是伤.

边撞边忘.最终.还是不被原谅.

笨拙.并迟钝.

转身.四周空无一人.

 

 

 

 

我不孤僻，也不清高，却刻意和她们保持距离．

或许她们也这样想．所以心理很平衡．

 

遗忘与记得，亦都是一个人的事情．

只是有些心甘情愿，有些自顾埋怨．

 

我迷糊．

越来越迷糊．

不明白为什么越来越钟爱花哨的东西，

不是一直都喜欢纯洁干净的东西么．

突然变了，于是迷糊了．

 

我充实．

越来越充实．

把自己的生活安排得密不透风．

有交错，也有重叠．

如同心灵扭曲一样，兴高采烈．

于是骄傲地被称作了铁人．

得意忘形的四处炫耀．

 

我感谢．

感谢一路陪伴我的人们．

曾经的，如今的．已离开的，还来不及离开的．被伤害过的，伤害过我的．

都值得我感谢．

也许有些细微末节曾经被我忽略．

可是都已深深浅浅地被留下了印迹．

因为朋友，所以才会有朋友的朋友．

如此，心甘情愿地记得．

 

我害怕．

害怕被遗忘，害怕无人关心．

所以总是小心翼翼地投石问路．

惊慌失措地抓住几根救命稻草．

独自感动．

似乎很蠢．

自嘲．

 

我难过．

事实横在眼前，血肉模糊．

以为有过心理准备再来面对时可以镇定自若．

可惜不够坚强．

真正发生，还是无措．

说不难过，自欺欺人．

 

我欣赏．

从不以自我为中心．

但也不盲目崇拜．

欣赏有性格的人．

暗暗感叹的同时却也生出几分落寞．

我越来越有脾气，而不是所谓的性格．

但却也被称作＂一个特别的人＂．

胡思乱想，被拉回了现实．

 

我后悔．

后悔的频率会随人的成长而增加．

而相关事情也不过是若干年后再回想会觉得无关痛痒的事情．

便又会开始后悔当初会为了如此小事而后悔．

滚雪球，越来越大．

笨拙而不堪负荷．

再多的无辜也无济于事．

我想我应该多了解大家一些的．

 

我思念．

随时随地，我都会思念泛滥．

触景生情，睹物思人．．．

不知会不会有些无力，至少有努力．

庆幸．

 

我矛盾．

星座决定性格．

和别人矛盾，也同自己矛盾．

往左走还是往右走，是先上楼还是先下楼，吃苹果还是喝苹果汁，穿长袖还是着短裤．

如此如此．

斗争矛盾，不可缺少．

很少像现在一样，坚决如铁．

 

我惊讶．

有点自责，很久没有当听众了．

背负着沉重的内疚，有些逃避．

听说，我又出现于那个小孩的声音里．

而且出奇的亲切，温馨．

我惊讶不已以至不知所措．

 

我惊讶，因为我没有被遗忘，所以不害怕，不难过．

我感谢，因为我没有被遗忘，所以后悔，于是思念．

一切都变得充实而不迷糊，没有矛盾．

 

因为所以的一切．

十面埋伏，各个击破．我掩面而笑．

终于,回来.满身疲惫.眼皮,沉重.脚步,沉重.整个人往下坠.

还好,没有迷路.

在车上,我以最为舒适的姿势坐下.一动不动.

陌生的路,凹凸不平.陌生的车,颠簸不停.陌生的风景,闪电放映.

尘土四处飞扬,回忆八面倾袭.

 

昨天终于一口气看完<成都女子单身日记>,看得很不是滋味.

骗局,到最后,假戏真做.于是,后悔不已.要死要活.

她.以为自己有多么的聪明,以为自己有多么的大度,不过如此.

他.以为自己有多么的坚持,以为自己有多么的忠诚,不过如此.

她.以为自己有多么的荣耀,以为自己有多么的宽容,不过如此.

 

一场游戏,玩到一半也会突然停止.玩到最后也不过是个game over.

大家都是游戏中的角色.

不算坑蒙拐骗,只是战术.

 

一盘棋局,到最后也分不出,谁胜谁负.

大家都是棋局中的棋子.

随意走动,但是同样需要规则.

又是战术.

 

很难说,到底谁受伤最重.

只是各自孤单承受痛苦.无法分担.

 

也许七分八裂,各奔东西.

也许破镜重圆,重拾旧梦.

也许放弃曾经,开始新生.

结局,也就是这样.

 

情感,别轻易拿起,拿起就别轻易放下.

看看自己有多么大的勇气.

 

他们不会相互原谅的.

三个人的游戏,谁都不会玩得开心.

 

收拾残局...

短暂的空白,好像遗失了语言功能.

我以为我可以继续这样下去,却又在不经意中渐渐偏离.

最终,我回来了.

 

我没有彻底地沉寂.

我没有刻意地消失.

我没有完全地被遗忘.

我只是暂时地被告别.

 

用了4个小时的时间在陌生的人群中穿梭.连续而盲目.擦身而过的,除了人,还是人.千奇百怪.形态万千.反复地抬头.回头.低头.点头.摇头.觉得很好笑.没有理由.于是,停停走走,暗藏笑容.在旁人眼中,活生生一疯子.

 

一个小时的时间在书店里遨游.乌烟瘴气.混乱嘈杂.无处躲藏.不停地翻书.拿起.放下.揣测旁人复杂的心理.暗暗嘲笑陌生人为什么会喜欢看这种书,同时,也遭遇同样的嘲笑.相互嘲笑.不甘示弱.试图就地读完一本最新小说,翻了两页,放弃.走开.在旁人眼中,活生生一无聊人士.

 

一个小时的时间在咖啡店里虚度.安静.平和.邻座的角色不停转换.咖啡顺时针旋转,之后冷却.人群横竖交错来往,之后沉寂.喝完一杯咖啡.被动吸烟一整片.收到几条无关紧要的短信,没有回复.一直摇着秋千,欣赏木头撞击的声音.刺耳.乏味.麻木.在旁人眼中,活生生一无趣之人.

 

一小时的时间在公车上度过.不愿多说一句话.眼睛似乎一直停留在邻座的报纸上.摇晃不定.文字朦胧扭曲,越发的纷扰.两个中年妇女大声谈论新时代与"大冰"时代的故事.旁若无人.肆无忌惮.空旷的空气里,两股黑色的音柱相互缠绕,拼命厮杀.硝烟弥漫,火光四溅.四周无奈,无辜.下车前,刻意狠狠看了她们一眼,充满仇恨.在旁人眼中,活生生一白痴.

 

在绝望的绝望深处.反而会是绝望的希望.

旁人似乎无法理解和苟同.

可是我,顽固地冷暖自知.

每个人,都用自己的方式,自生自灭.

 

 

      有些事情结束,有些事情开始.

      有些事情可以承诺,有些事情却不能左右.

      有些事情可以相信,有些事情却不能盲从.

 

      我的心跳猛地一阵加速,眼睛突然出现了一片眩晕,却手脚冰凉.

      又是几天的沉默,我安安静静的,什么都没有写.就像失去所有语言一样,筋疲力尽.

      事实上,我什么也没有做.感觉却像在犯罪.

 

      昨天,无意间,看到电视上在放一部电视剧.

      深夜,路灯,街道.

      小男孩拉着小女孩的手,拼命地向前跑.

      两个人,较小,稚嫩,惹人怜爱.

      小女孩的另一只手紧紧抱着一只绒毛海豚.

      海豚,深白色,眼神无辜.

      突然小女孩摔倒了,于是小男孩背着她一步一步缓缓前移.

      小男孩,满脸汗水.小女孩,满脸泪水.

 

      小女孩没有在公园等到她想等的人,

      虽然曾经有个承诺在那里埋葬.

      她哭了一天一夜,伤心欲绝.于是,摘掉她最爱的海豚的两只眼睛.

      并和小男孩许下了承诺,让他不许偷偷离开她.

      拉勾,上吊,一百年不会变.

      他们只是孤儿院的两个孩子,只是相互依靠,相互信任,相互安慰.

 

      但是,有一天,小男孩的亲生爷爷出现了.并将带走他.

      小女孩又一次哭了.

      她对他说,你不是说过不离开我吗,我讨厌你.

      他对她说,以後少发点脾气好不好,不要每次都在别人发现你害怕前先发脾气.

      你为什么把海豚的眼睛摘了?它好可怜.

      因为有眼睛就会看到难过的事情,我不想看到难过的事情.

      以後如果有人笑话你,你就高高昂起头,微笑,你就会看见天上的彩虹.

      可是没有你陪我一起看的彩虹就不漂亮.

      那我送你两只眼睛,以後由他们陪你看彩虹.答应我,无论如何都要勇敢,在这里等我,我会回来接你.

      于是,抱着新的承诺,小女孩开始等待...

 

      在小男孩回来接她的那一天,小女孩刚巧被领养走.

      擦肩而过.

      小女孩丢掉了那只心爱的海豚,

      小男孩捡到了那只被丢的海豚...

 

      我没有看下去,也决定不再看,因为我已泪流满面,视线模糊.

      似乎老套的情节,却还是要被一次次地感动.

      有的人抱着别人给的承诺,在原地一直守候,傻傻的,三番两次.因为他们心中充满希望,但是最后等来的,却也是另一个不着边际的承诺.拿不起,也放不下.我猜想这个故事的结局一定是圆满的,可不是每一个故事都是如此.所以,有的人满足,有的人绝望,有的人欢愉,有的人悲伤,有的人轻松,有的人沉重.

      特别小孩子,是给不起承诺的,他们总是会很认真很认真.大人们懂得放弃,而他们却不会.

      生命,承载的东西甚多.于是,对于有的人,有的事,只能无力.

      得到,是注定.失去,也是注定.追不上的,放弃.擦身而过的,也放弃.懂得放弃,也会快乐.总会得到.

  

      隔岸观望的两个人,心里会升起多少的惊动,相对却只能无语.

      能做的,能给的,只有这么多.

 

 

   

我想，最近我有些倦怠。

看着文字，我会呆滞。听着音乐，我会麻木。

我问自己，我是不是该沉寂一段时间了？我是不是该暂时放弃这种没日没夜拼命写作的生活了？可是我知道，这会带来另外一种极端的生活。空虚，匮乏。潦倒。

所以，我想继续盲目地充实。

 

射手座的人，做事总是三分钟热情，喜新厌旧。而我，则是典型。这一秒，迷恋。下一秒，厌倦。总是这样，不管对人，或是对事。

我不知道，这究竟是致命的弱点，还是制胜的优势。因为，或许，我总会在该迷恋的时候，决不拖拉，在该放弃的时候，及时坚决。

 

小葵说，我想独自离开这里。立刻，马上，下一秒。

我问她为什么。她回答，因为无法喘息，透不过气，还有，需要得到被人安慰的感觉。

我告诉她，你需要的或许不是安慰，而是安定。

事实上，我说的岂止是她，还有我自己。

在现实面前，她选择逃离，也是选择了一种不让自己清醒的方式。换作是我，可能我会和她一样，虽然我明白这并不是明智的。

逃离，面对。不过是结局不同的解脱。

逃离，亦很难。躯体离开，不仅如此；内心离开，仅此而已。

她可能缺少一样东西。走不出自己画的圈，解不开自己打的结。所以，无奈做了圈中人，结中物。

来回徘徊，走不开，也留不住。

 

那个最近经常被我提及的小孩，这个星期，开始玩消失。他说，我要暂时离开。一个星期而已。他留下了一篇曾经承诺过的文章。不知为什么，看过之后，莫名地感动，莫名地伤感。

我说过，我害怕听到离开，哪怕是短暂的。我是个奇怪的人。

不过还是希望他这个与世隔绝的星期能够默数自己的快乐。平静地幸福着。

至少可以早睡。

 

黑色幽默说他恋上了坐公交车，喜欢那种感觉。

我对他说，我也喜欢。特别是双层公交车的上面一层。静静地看着车外那个不知所谓，不可知又不可不知的世界，心里常常升起悯然的苍凉。车内的世界和窗外的世界是截然不同的，却也存在某种必然联系。彼此仿佛是一种拉伸和延续…

我喜欢在夜晚，一个人在公车上，临窗而坐，一言不发，漫无目的，随波逐流。看着属于外界的灯火辉煌，注视着夜幕笼罩下熟悉的城市，华丽的外表，动荡的内心。陌生行人的脸庞一张张快速掠过，每个家庭的故事在城市上空缓缓蔓延，交织成迷离的网。我们困在网中，不知所措。或许我们的生活过于平淡或者顺从？无解。

迷失在高楼大厦钢筋的围墙，想捕捉一点遗漏下来的阳光，没有天空的我迷迷茫茫，眼中闪过一片一片都市的疯狂，那么多彼此缠绕的相同欲望，都急急忙忙把我来阻挡，追逐着我所有恐慌的目光，冷冷嘲笑我那些无助的惊慌，看着自己一天一天在成长，梦想的城市不能去流浪，只想去梦中停留的地方，看看我令人发笑的模样，无奈中却又掺杂着彷徨。在阳光温暖的地方，我实现我的愿望。漫步这条繁华的大街上，兴趣盎然地东瞧西望，所有人匆匆而复杂的脸庞，都写满了太多的渴望，就如同现在的我一样，夜幕初降，行人的内心更加慌张，因为他们谁也不曾想像，明天究竟会怎样，他们羡慕上层的繁华与浩荡，那些在他们心里都被束成一扎幻想，而身处其中的人们却日日夜夜期盼外面新鲜的土壤，谁知竟成了他们的一处心伤。我记忆着每一处值得我留恋的地方，并小心翼翼把它们珍藏。

车子，走走停停。偶尔几个人上车，几个人下车。上车的人，千姿百态。只是从男人们松垮的领带和女人们疲倦的妆容可以看出无处不在的压力。大家都是活着的。只是偶尔会感到，空了，累了，倦了，怕了…突然间，我也想离开了。

在现在非常不适合讲笑话的地方我却非常不争气地想起一个朋友说的笑话：在一次乘公交车时，刚上车就听见售票员大声疾呼，“上车的乘客请买票，买了票的乘客请下车。”每次想到，都忍不住狂笑。只是现在，却不怎么笑得出来了。说不上为什么。

我是个很八卦的人，在车上，常常会仔细听周围的人说话。所以常常听到手机两边的恋人吵架。挺悲哀的。

所以，突然，我想到了爱情。

这个话题我不常提及，因为总觉得理解不够透彻，所以便很少提起。直到现在，也不懂。仅仅只想单纯地提起。很突兀，亦可接受。

有人说，恋爱中的人智商等于零。

也有人说，恋爱中的人疯狂无比。

还有人说，恋爱中的人有异性没人性。

诸如此类的说法，漫山遍野。可这些都不是我想说的。

我想说的是，恋爱中的人很孤独。

一直这样执著地认为。他们是在幸福地孤独着。

或许有人会认为，我们会因为孤独而恋爱，但我们不会因为恋爱而孤独。如果世界颠倒，这种说法便可成立，原谅我的小自私。

我坚信，爱从来都是一个人的事情，和其它人没有关连，也不应该有。

沉浸爱情中的人以为有多么深刻地爱着对方，其实爱的，不过是有她陪伴的那段时间，也或许，爱的是从她身上反射出来的另一个自我，虚幻而不真实，还以为自己真的有多么荣耀。

最爱的，还是自己。

这种爱，可以短暂，可以持久。只是反应的剧烈程度决定。纵然，至末，都会转变成一种习惯，一种责任。不变的，始终是孤独。

爱，从来都不算是彼此的救赎，也不是最后的归宿。

太多的人因为太靠近彼此而彼此熟悉，又因为太熟悉彼此而失去自我，就如溺水而亡的大部分都是擅长游泳的人。

我是否有爱情并不重要，重要的是，我就是对爱情看法如此极端的一个人。

很多人告诉我，看了我文字感觉像是特地写给某个人。我笑了，拼命解释。

对啊，的确写给某个人，如果我说是自己，你信吗？

 

我就此打住。

     

      今夜，同样的，一场没有预兆的雨。似乎天天都是一场雨，只是出现的时间变换交错。

雨，时大时小，捉摸不定。我看着天空那张哭脏的脸，黯淡，扭曲，丑陋。再看着大地那张被浸泡多时的脸，苍白，浮肿，肮脏。它们面面相觑，却无语，只有泪水流淌的声音。相互茫然，相互诧异。

我突然想起了一个小孩，一个在雨中可以高举着一把漏雨伞而昂首挺胸大步朝前的小孩，一个在雨中全然不顾周围人诧异眼光而依然带着骄傲眼神的小孩。只因为，他拥有一把能应付突如其来大雨的漏雨伞。所以，他可以如此骄傲地行走在大道上，而旁人只能屈就于道旁的屋檐下。他是骄傲的小孩，勇敢的小孩，也是可爱的小孩。他一张窃喜的脸一定被旁人所深深地记住了.而这个小孩并不是我。我认识他不久，我称呼他为小孩也是刚刚开始，可是最近我却时常提到他。可是，我并非故意。只是自然而然便联想到了他。那个下午出尽风头的他，这时应该同样感觉到了这场大雨的降临，只是他联想到的未必和我一样。而且此刻的他，也不会在大道上昂首挺胸大步朝前，但是，他也许会依然骄傲。

猛然，觉得好笑。这个被我提及多次的小孩，好像似乎并不知道我的名字….

可是，我们却是朋友。恩，应该是朋友。

我并非怀疑，而是在试图自私地作出这个结论，没有经过他的同意。

一首歌听几十遍有人就会厌倦，一道菜吃几十次有人就不会再点，一条路走几十趟有人就会觉得风景平淡。那首歌有人每次听都会泪流满面，那道菜有人每次吃都有不同滋味，那条路有人天天走过却越来越孤独。

这或许就是小孩和大人的区别。

所以，什么时候可以长大，答案不确定。我们也无路可逃。

雨，依然还在下，那个勇敢而骄傲的小孩同样,依然是勇敢而骄傲的。此时此刻。我愿如此。

 

      今天无意间听到一首歌,<crystal plane>,一直听了一天,单曲循环.